Crash Beer Team

Barik "Casque d'Or" fût un jeune bloqueur prometteur venant d'un clan nain isolé. Son surnom provient de sa technique personnelle pour les blocage, où il utilisait sa tête avec une grande efficacité.

Les équipes où il jouait améliorait grandement leurs défenses, ce qui attira l'attention de la célèbre équipe des Boold Axes.
Mais juste avant que le match où les recruteurs de la célèbre équipe seraient présents, il apprit que son clan était attaqué par des gobelins. Il partit alors en hâte pour rejoindre les siens et aider à protéger ses terres.

Après plusieurs années de combats, où à force de se nourrir de bière, il développa une forme étrange d'accoutumance. Il avait des besoins énormes en bière naines pour rester en forme.
Lorsqu'il voula reprendre sa carrière de bloqueur, les clauses où il indiquait les paiements journaliers en bière en plus de la paie en or faisait que personne ne voulu recruter un joueur sans un match dans les jambes en plusieurs années.
Il se reconvertit alors dans la brasserie, en se lançant avec un certain succès avec sa bière: la Crash Beer.

Le temps passa, et Barik pensa toujours au Blood Bowl.
Ayant passé l'âge où sa carrière serait ascendante, et ayant développé un beau pactole avec la commercialisation de la Crash Beer, il décida de créer sa propre équipe qu'il entrainera et son sponsorisera: la Crash Beer Team!

Héhé! Quand je le disais que c'était déjà un pro.
Une question sur un point qui me chiffonne quand même: tu dis que Barik a des besoins énormes en bière, c'est vraiment aussi ENORME que ça; bien plus qu'un Nain normal??

Ses besoins sont tellement importants qu'aucune équipe ne souhaite réfléchir à l'engager malgré un très grand potentiel, tellement le budget est important, sans compter l'or.

Ça promet tout ça. J'espère que tu penseras aux mousses pour les multi Et encore bienvenue à vous dans la ligue.

J'parie qu'il arrive pas à la cheville de l'Elfe Noir Chick Hagork

J1: Crash Beer Team (Ptit Boué) - Order of the Black Orchid (Manu Nécro)

Avant-match de la première journée, dans les vestiaires de la Crash Beer Team:

"Bon les gars, voici notre premier match. Contre de l'elfe. Peu importe la couleur, c'est toujours le même principe.
Ils sont plus rapides que vous, jouent mieux la passe que vous, esquivent comme des lâches.

Alors voici la stratégie: on leur casse les jambes et ils ne courront plus, on leur casse les bras et ils ne joueront plus la passe, on leur casse le dos et ils arrêteront de nous filer entre les mains.

Des questions? Non? Alors buvez votre chope et gagnez moi ce match!

Nan mais franchement, Barik il a quel pourcentage de sang dans l'alcool qui coule dans ses veines?
Bon, blague à part, j'apprécie ton fluff, P'tit Boué; continue.

Dans les vestiaires après le match contre Order of the Black Orchid.

Bon les gars, c'est pas trop mal. Victoire 1-0 malgré des côtes en notre défaveur, ça se prend toujours.
Je vous ai demandé de bousculer les elfes, et vous l'avez fait.
Seulement, il vous manquait encore un peu d'engagement, les KO, c'est bien joli, mais c'est encore un peu juste.
Prenez exemple sur Erak (bloqueur n°: deux sorties dont une au premier tour, c'est ce que je voulais. Voyez ce que cela a donné à la fin de la première mi-temps. Golterk (coureur n°1) qui marque après une passe de Dingrim (coureur n°2).

En deuxième mi-temps, Borgraz (tueur n°5) qui s'inspire d'Erak (bloqueur n°, et ça a marché, sortie de l'elfe. C'est plus efficace que les KO. Bon trois KO dans la mi-temps, ne boudons pas notre plaisir. Mais celui de la première mi-temps a pu revenir, et ça j'aime pas.
Sinon Golterk (coureur n°1), c'est quoi cette fin de match? Ce n'est pas parce que Dingrim (coureur n°2) a laissé glissé le ballon sur ta passe qu'il fallait bouder et refuser de ramasser le ballon!
On a loupé le deuxième touchdown à cause de ça!!! Ce n'est pas parce que tu as été élu JPV que je laisserai passer ça! C'est toi qui portera le tonneau, ça te fera les bras! (+1 en Force).

un coureur nain F4 au final. mais y a quoi dans la bière naine?

faut que je commande a ton brasseur pour mes gars

J2: Avant-match contre Le Petit Peuple de l'Air, dans les vestiaires de la Crash Beer Team.
Le coach "Casque d'Or" parle à ses joueurs.

Les gars, cette fois on fait face à une équipe ogre. On a donc deux types d'adversaires: les ogres et les snots.
La clé du match va donc être la gestion de ces deux types d'adversaires.
Les snots doivent être éradiqués non seulement parce que ça se faufile partout, mais aussi pour pouvoir gérer la puissance physique des ogres avec du surnombre.
En attendant ce surnombre, il va falloir serrer les dents et faire confiance aux tueurs; ils sont là pour ça après tout.
L'éradication des snots est primordiale. Les ogres peuvent s'en servir pour marquer en les lançant par dessus nos lignes, donc on n'en épargne aucun.

Encore une fois, les bookmakers sont septiques face à notre victoire. Donc on en profite car notre adversaire va peut-être nous sous-estimer.
Donc petit rappel des consignes: on casse les snots, on isole les ogre et on marque des touchdowns!
Finissez moi vos chopes, allez sur le terrain et gagnez moi ce match!

J2: après-match, dans les vestiaires de la Crash Beer Team:

Un tonneau traverse la salle et s'écrase contre un mur.
-C'est quoi ce bordel?! Le coach Barik laisse explose sa rage.
Vous avez perdu! Contre des snots et des ogres! DES FICHUS SNOTS ET DES OGRES!!!

-Mais coach..
-SILENCE!!! Tout de suite, j'ai envie de vous envoyer rejoindre Kulek.
Lui au moins a sauvé son honneur en respectant son serment de tueur!

-Mais on a aussi fait un mort...
-UN SNOT!!! Vous avez tué un seul snot!!!

-Mais on a aussi sorti trois autres...
-Que 4 snots sorti dans le match! Que deux par mi-temps!
Vous allez me dire que leurs armures sont trop résistantes.

-On a quand même fait plus de sorties que ...
-Ferme la! Trois sorties subies, c'est trois sorties de trop!
Et cette défense en carton... TROIS TOUCHDOWNS!!! C'est du grand délire...
Et ce n'est pas les deux passes et le petit touchdowns qui vous avez réussi qui va laver le déshonneur...
Pour ça, on va se foutre de notre gueule pour un moment...

Et posez moi ces rasoirs! Je ne vous autorise pas à faire le serment des tueurs!
Et en plus il faut que j'en engage un autre... L'apothicaire devra attendre...
Tout ça à cause de joueurs qui se blessent sur des paquets ou qui ont tellement peur des adversaires qu'ils glissent  devant eux, et avec le ballon en plus....

Il va falloir vous secouer les filles, et plus vite que ça!
Le prochain match va être musclé, contre du chaos.
Il va falloir enlever les tutus de danseuses, on fait de bloodbowl dans cette équipe, pas du ballet!

Et pour la peine, plus de bière jusqu'au prochain match!!!
-Quoi? Mais coach...
-LA FERME!!! C'est dans les clauses de vos contrat: une défaite, pas de bière!
Et je vous préviens, je vais vous en faire baver à l'entrainement...

-Non... pas encore le tirage de Roule-Mort par les dents...
-Boucle-là, si le coach t'entend, ça sera pire.

J3, avant le match, dans les vestiaires de la crash Beer Team:
- Bon les gars, après l'humiliation de la J2, j'espère que vous allez me faire un match correct, c'est à dire une victoire.
- Oui coach!!!
- Cette fois ce n'est pas de l'ogre, mais du Chaos en face. Ca va être physique!
- Oui coach!!!
- Des guerriers, une vachette, ça va être méchant. Il faut que vous me sortez les biquettes pour donner un coup de mains aux tueurs, d'autant plus qu'il y a un nouveau.
- Oui coach!!!
- Les coureurs, je ne veux plus de ballon qui reste au sol.
- Oui Coach!!!
- Les blitzeurs, je veux que vous soutenniez les bloqueurs en défense, que vous offriez des options de jeu aux coureurs en attaque.
- Oui coach!!!
- Les tueurs, sortez moi moi le bourrins d'en face.
- Oui coach!!!
- Et vous voulez reboire de la bière?
- OUI COACH!!!
-Alors gagnez moi ce match!!!

Méthode Boué de faire répéter la réponse?

Oui, mais pour le moment ça ne marche pas...

J3, après le match, les joueurs hésitent à rentrer dans le vestiaires:
- Et crotte, on a encore perdu.
- Le coach va encore nous en mettre plein la gueule.
- Et les entrainements vont devenir infernaux.
- Tu veux dire pire que de foncer la tête la première sur un mur de granit?
- Vu la crise qu'il a piqué la dernière fois, oui, même si j'ai du mal à imaginer...
- Heu les gars, le coach n'est pas là!
- Quoi?
- Regardez vous-même.
- Vérifiez si il n'y a pas de bombes de planquées, au cas où il faudrait se débarasser de nous.
- Il ne ferait pas un truc comme ça?
- Vu comment il nous a pourri la dernière fois, c'est possible.
- Ca n'a pas l'air...
- Il aurait peut-être mieux fallu...
- Pourquoi ça?
- La clause les mecs.
- Et crotte, pas de bière...

Le lendemain, sur le terrain d'entrainement de la Crash Beer Team.
Les joueurs arrivent devant le coach et une étrange machine ressemblant à un mélange entre une catapulte et un canon orgue.

-Bon les filles, j'ai préféré partir, sinon il y a des chances qu'il y ait des morts en plus.
Au vu des deux derniers matchs, il s'avère que vous êtes aussi adroit avec le ballon qu'un zombi décomposé aveugle, et aussi résistant qu'un snot atteint de la maladie des os de verre.
- Quoi? Vous abusez Coach!
-Toi tu la boucle ou tu t'en prends une dans le gosier!
Au vu de ces faiblesses, j'ai imaginé une méthode pour pallier à ces problèmes de manières simultanées.

Le coach, se retourne et lève les bras pour présenter la machine.
- Voici le principal appareil d'entrainement pour le prochain match!
Je l'ai commandé en express à la guilde des ingénieurs, payant un gros supplément pour la rapidité du travail.
- Sans être indiscret Coach, avec quoi avez vous payé ça?
- Avec la bière que vous auriez eu si vous aviez gagné le dernier match.
- QUOI???!!!
- Et oui les filles. J'ai beau boire beaucoup, la défaite ne donne pas envie de picoler plus que d'habitude. Alors autant rentabilisé la bière. J'ai déjà ma production perso pour mes besoins, MOI.
- Putain de clause...
- Cette machine est conçu pour envoyer des parpaings. Votre entrainement consiste à les rattraper, sans quoi, le parpaing vous percutera.
- Quoi? Vous êtes dingue?
- Peut-être... Aussi dingue que vous êtes mauvais. Alors sortez vous les doigts du cul.
Je vous préviens, les artilleurs sont des elfes que j'ai engagé pour l'occasion. Je n'ai pas eu besoin de leur proposer un gros salaire, ils ont été emballé à l'idée d'envoyer des parpaings dans la gueule de nains; pas aussi motivant que pour des gobs, mais il vise tellement mieux.
- crotte, c'est encore pire que la dernière fois...
- Allez les filles, on se met en rang et on rattrape le parpaing.

Un rookie qui fait du bon fluff, ça mériterait des points de plus au classement !

J4, avant le match dans les vestiaires de la Crash Beer Team:

Le Coach "Casque d'Or" parle à ces joueurs.
- Bon les filles, cet entrainement au lance-parpaing ne s'est pas trop mal passé. Vous avez tous tenu le coup.
Je suis surtout fier des progrès de Dingrim dans l'aspect physique de son jeu, où il craint moins les impacts vicieux (Coureur N°2: blocage).
Quant à toi Erak, je suis impressionné par la faculté que tu as développé pour te relever rapidement après les mauvais coup (Bloqueur N°7: bond).
En tout cas, j'espère que vous avez compris ce que je voulais: plus de résistance et moins de maladresse au ballon.

En face, c'est du bretonniens, ça veut dire des joueurs aux capacités pénibles pour nous et plus rapide. Mais il sont moins résistants que nous.
Alors je veux que l'on réussissent les blocages pour qu'ils soient au minimum au sol et pas nous. On joue groupé et on fonce à travers eux pour les écraser. Compris?

-Oui Coach!

- Des questions?

- Non Coach!

- Vous voulez de la bière?

- OUI COACH!!!

- Alors gagnez moi ce match. Sinon...

sinon plus de bières... et tout ce qui s en suit...

J4, fin du match, les joueurs rentrent aux vestiaires.

- ON VA BOIRE DE LA BIERE!
ON VA BOIRE DE LA BIERE!
ON VA BOIRE DE LA BIERE!

Le coach est assis sur un banc.
- Allez coach, on fête ça, on va pouvoir boire un coup! Enfin!
- Ce score vous satisfait?
- Bah on a pas perdu, c'est plutôt cool, non?
- Pour vous ce match nul est une raison de faire la fête?
- Bah, ça fait un moment qu'on n'a pas pu boire une chope.
- Votre but dans le Blood Bowl est juste de ne pas perdre?
- ...

Silence dans le vestiaire. Le coach se lève. Il sert une chope de bière à chacun des joueurs.
- En effet, vous pouvez boire un coup, car vous n'avez pas perdu.
Cependant, vous meniez au score, l'équipe adverse est en infériorité numérique. Et cette attaque fulgurante qui a failli réussir et puis cette interception qui leur permet d'égaliser ne vous ont pas blessé dans votre fierté?
Je vous rappelle que le prochain match est contre une autre équipe naine, qui elle cherche à gagner. Ils ont l'air, eux, de ne pas se contenter d'un match nul.
Alors oui vous avez tout à fait le droit de boire votre bière, mais de là à faire la fête au vu du résultat.
On se revoit à l'entrainement, je ne suis pas d'humeur festive.

De nouveau le silence...
Un joueur boit sa bière silencieusement puis pose sa chope avant de sortir du vestiaire.
Les autres se regardent, puis un autre joueur boit sa bière avant de sortir comme son coéquipier.
Les joueurs restants, les uns après les autres, font de même.

Si au lieu d'orge, l'équipe travaillait le raisin, je crois qu'il y aurait une odeur de vinaigre dans la voix du coach!

J5, dans le vestiaire avant le match:

Devant la mine grave de ses joueurs, le coach Barik reste un instant silencieux à observer l'équipe, puis:

"Les gars, je sais que le début de saison ne s'est pas passé comme nous l'aurions souhaité. Je sais que l'on a eu des gains ridicules et des décès qui ont freiné le développement de l'équipe. L'entrainement que je vous fais subir est pénible, particulièrement avec la pièce d'artillerie. D'ailleurs Skumek, elle t'appris à éviter certains coups (Blitzeur n°3: esquive), même si face à des guerriers expérimentés, cela ne serve pas forcement."

De nouveau, un silence, puis l'entraineur tourne le dos à ses joueurs et reprend:
"L'adversaire d'aujourd'hui est un gros client. Le Clan Roukmout fait parti de la tête du classement, et n'ont été mis en echec contre une équipe qui nous à battu, Les Corn Flesh. Le match sera physique, ils ont le talent pour nous dominer physiquement. Il faudra être malin et surtout ne pas se planter, comme vous avez l'habitude de le faire. Si on veut faire les Play-Offs, on n'a plus le droit de perdre des points. Il va falloir frapper fort, être irréprochable avec le ballon et surtout serrer les dents et ne pas tomber."

Barik se retourne brusquement:
"Buvez votre chope et donnez moi tout ce que vous avez dans les tripes!!! Il ne faut rien lâcher à l'adversaire! On ne va pas baisser la tête devant ces rouquins!
-Oui Coach!"

J5, fin du match, dans les vestiaires, l'ambiance est tendue.
Les joueurs sont frustrés, partagés entre la joie d'avoir évité la défaite (et de pouvoir picoler) et la colère envers la prestation du champion engagé pour le match et la tristesse d'avoir encore perdu un de leur co-équipier (Skumek n°3 Blitzeur) poussé honteusement dans le peu de public adverse.

Le coach entre, les joueurs s'attendent à une de ses furieuses engueulades.
-Les gars, ce score ne nous arrange pas. Mais vous vous en êtes malgré tout bien sorti.

Stupeur parmi les joueurs.
- Mais coach, les Play-Offs?
- Ca va être compliqué, je ne vous le cache pas. Cela va dépendre des matchs que feront les adversaires.
L'important maintenant, c'est nos matchs à nous.
- Hé coach, il faut faire une réclamation! Je suis sûr que Blam a été corrompu par les adversaires! Ce n'est pas possible sinon d'être si mauvais.
- Ne crois pas ça. Ca s'est de ma faute... il s'est fait péter ses bombes sur lui-même la moitié du temps, pas un truc de mec qui s'est fait acheté...
- Vous voulez dire que...
- Oui, ce con avais un coup dans le nez, et pas un petit. Les prochains champions ne seront payé qu'après le match.

La tension se relâche, mais que légèrement. Le coach continue.
- Vous n'avez pas été mauvais les gars, mais vous n'avez pas été assez physiques. Vous avez trop subi et pas assez cogné. Et le prochain match risque de ne pas être tendre non plus.
- Encore le lance-parpaing...
- Vous avez compris et toujours sans rattraper les parpaings.
Allez les gars, on rentre. Vous allez vous reposer, vous en aurez besoin.