Le réveil des Immortels

Le Professeur Médor von Jones s’était toujours revendiqué un homme de terrain. Enseigner aux petits nobliaux de l’université d’Altdorf n’était pas fait pour lui. Non ce qu’aimait Médor c’était découvrir d’anciennes ruines et en ramener les pièces antiques dont la place était dans un musée.

C’est ainsi qu’il y a quelques mois il découvrait dans les « Terres des Morts » (ou Terres des Maures, les académiciens se battent sur l’étymologie) une immense vallée avec des tombeaux. Vallée qu’il nomma aussitôt « Vallée des Tombeaux » (le Professeur von Jones est un lettré, comprenez).
Mais la perspicacité et la sapience du Professeur Médor von Jones ne s’était pas arrêtée là. Il découvrit en effet que cette Vallée des Tombeaux se partage en deux versants : un versant sud et un versant nord, autrefois probablement séparés par un fleuve, aujourd’hui depuis longtemps aussi desséché que toute la région. Tout comme, autrefois, 5 millénaires plus tôt, la région se divisait en deux royaumes.

Mais tandis que le Professeur Jones consignait ses analyses dans son petit carnet, le cri d’ouvriers résonna dans la vallée.
Les hommes de main que lui avait fournis le Prince - qui règne sur la région et a par le passé financé grassement des équipes aux palmarès douteux – s’étaient un peu trop précipités et venaient de ranimer des créatures qui jamais n’auraient dû être réveillées. Côté nord, des adeptes et fondateurs du culte des morts, des « Khemris ». Côté sud, des morts revenus à la vie par on ne sait quelle magie.
Devant la folie commise par les hommes chargés des fouilles, le Professeur Médor von Jones rentra courageusement et précipitamment vers la sécurité de l’université d’Altdorf.



Le Professeur von Jones,déçu de voir une telle découverte gâchée par quelques incultes

Et c’est ainsi que, quelques mois plus tard, une équipe de Khemris s’inscrit dans une petite ligue au nord de la Loire et, surtout, une équipe de Morts Vivants s’inscrit dans une ligue, nichée sur la Loire (mais dont les meilleurs matchs se déroulent sud Loire), une ligue autrefois glorieuse mais aujourd’hui en perdition, maudite, à tel point que ce sont des rouquins, trois fois plus petits que Fendalsh, qui viennent de remporter le titre….

Tu double

Breaking News : En avant première le clip officiel de la franchise des immortelles :



Le public reste pantois devant une telle chanson, heureusement que la majorité n'ont plus de tympan.

Quelque part dans les locaux du journal l’Epique, en banlieue d’Altdorf.

- Ah, vous voilà mon p’tit Maurice.
- Marcel, Monsieur Rouste, mon nom c’est Marcel.
- Oui mon p’tit. Vous tombez bien, vous vouliez un gros dossier, en voilà un, vous allez suivre le coach djiom en immersion cette saison.
- Qui ? Ah, vous voulez dire le coach giom ? Le coach qui a arrêté sa carrière il y a déjà un moment après avoir été licencié (contre une sacré somme) par le Prince ?
- Oui. Jiom, Djiom ou même giom, appellez-le comme vous voulez, on s’en fiche. Il revient avec une équipe cette saison. Vous allez voir, mon p’tit, vous allez avoir beaucoup d’articles à nous envoyer.
- Mais Monsieur Rouste, vous m’aviez promis de vrais reportages, d’être au cœur de l’action quand vous m’avez pris en stage, il y a 4 ans ! Franchement j’aurais préféré publier mon dossier d’investigation sur l’argent dans le BloodBowl et le coût des transferts délirants…
- Non, ce sujet-là, tous nos journalistes l’ont couvert depuis des mois. Et puis l’argent on s’en fiche, ce qui importe c’est la beauté du sport !
- Et ma proposition d’aller enquêter sur la disparition suspecte de Notre Président suite à un voyage auprès de fréquentations douteuses ?
- Non, ça c’est trop compliqué pour un stagiaire. Et puis Francesca m’a deman… je veux dire les sujets politiques c’est pas pour les stagiaires. Je suis moi-même de près ce sujet, mon p’tit.
- Et ma demande de reportage sur les tergiversations orquesttes du coach Croco ? J’avais déjà noué des premiers contacts avec le Professeur Médor von Jones.
- Non ça, on publiera plus tard. On parle pas des peintres ici que des vrais coachs !
- Bah justement, un coach retraité qui n’a jamais rien gagné que des titres de secondes zones, franchement…
- Ho là mon p’tit dans le milieu du grand reportage, faut savoir être patient hein. Soyez déjà content. Et puis, c’est un coach d’expérience qui peut rebondir. Et il joue un roster qui est réputé pour ses performances et sa solidité physique. Et puis c’est sa dernière saison en ligue amateur BN. Il doit passer pro en Condate ensuite, paraît-il. On se demande bien pourquoi. C’est un vrai sujet, ça quand même mon p’tit !
- Oui enfin bon, un roster physique. Vous vous souvenez combien son équipe nordique réputée violente avait fait de sorties à l’époque ?
- Non
- Bah moi non plus. Personne ne s’en souvient tellement c’était insignifiant. Et ses résultats quand il avait déjà coaché des morts-vivants ?
- Non mais c’est pas le propos.
- Vainqueur de la MINI choco ! Franchement. Tellement ce trophée sert à rien qu’il a été supprimé. Non Monsieur Rouste, sauf votre respect, vous abusez là.
- Ecoutez mon p’tit Maurice…
- Marcel, Monsieur Rouste.
- Marcel, peu importe, vous poussez le bouchon un peu loin, Marcel ! Estimez-vous déjà heureux qu’on vous propose ce reportage en immersion. Des stagiaires qui rêveraient d’écrire mes articles et me servir le café y en a des tas. Donc vous me prenez ce reportage. Et vous apprenez le métier sur le terrain, comme tout le monde.
- Très bien Monsieur Rouste !
- Voilà. C’est bien mon p’tit. Et en passant, aller me chercher Tabata, j’ai un sujet brûlant à discuter avec elle.

De la lecture avec la banane, en décodant la substance cachée à chaque ligne. Je kiffe cher ami, je kiffe
"Tu pousses le bouchon un peu loin Marcel"

Maurice!

- Coach GIOM ?
- Oui c’est moi-même.
- Excusez-moi je n’étais pas sûr.
- C’est ma moustache, hein ? Elle est belle ma moustache, n’est-ce-pas ?
- Euh… oui, tout à fait…. Je vous remercie de m’accorder cet entretien. Je vois que vous êtes venu en stage de préparation ?
- Oui, je suis venu me mettre au vert avant la saison
- Vous voulez dire aux verres ?…
- Oui au vert ? Quoi qu’est-ce qu’il y a de drôle gamin ?!
- Pardon. Hum, excusez-moi. Merci de m’accorder cet entretien, je disais, et de me recevoir dans ce cadre bucolique et au calm…
- TOUCHDOWN DE PUGGY ! (voix criarde de petit moustachu à 3 poils)
- Ne vous inquiétez pas c’est Tyra qui exprime très modestement sa joie. Il est comme ça depuis deux jours.
- Tyra ? Vous voulez dire LE coach Tyra qui est en train de révolutionner le jeu halfing ? Mais…
- Eh oh, ça va, hein. Vous êtes venus vous aussi l’admirer ou m’interviewer ?
- Oui pardon, coach. Comme je vous le disais, je voulais vous interroger sur la préparation de votre début de saison… c’est bien les Immortels ? Une franchise de morts-vivants ?
- Oui tout à fait. Pourquoi ?
- Parce que… je pensais que vous étiez en préparation avec l’équipe, alors que je vois que sur le terrain d’entraînement vous êtes avec des humains et des… des saurus un peu pâles… des saurus vampires ? Dont un avec une barbe ? C’est… surprenant. Pourquoi ce choix ?
- Oui, bon, ça va, oublions ça et parlons d’autre chose.
- Très bien. Mais à quelques jours du lancement de la saison, où sont vos joueurs ? D’autant qu’il paraît que vous coachez deux franchises. Déjà qu’en préparer une seule…
- He oh, ça va, hein ! Dites carrément que je n’en suis pas capable ! Je retrouve l’équipe le soir du premier match.
- Le jour même ? Mais votre équipe n’aura eu aucune préparation !
- Oui. Et pour être précis, on a quelques soucis d’ordre organisatio-judicaires, donc en fait nous ne débuterons pas vraiment avec l’équipe mais avec l’équipe mais avec quelques joueurs amateurs ou stagiaires. Une équipe B en quelques sortes.
- Une équipe B ?! Ah et vous êtes confiant ? Sachant que j’ai vu le classement de ce tournoi de mise aux verres… désolé, de mise au vert et vous êtes le dernier des coachs de la ligue inscrit ?
- Dites donc, vous avez décidé d’être désagréable ? Vous poussez le bouchon un peu loin, Marcel. Si vous devez passer la saison dans l’intimité du vestiaire, vous allez faire un peu plus profil bas.
- Excusez-moi, coach. Et pour la seconde ligue, donc ? Les morts-vivants de l’autre vallée, gardiens des tombes, c’est bien ça ?
-Non. Il y a eu un changement de programme. Entraîner des khemris c’était pas ma guerre. Le Colonel m’a montré que Chaos c’était la base du Blood Bowl et je suis en train de monter une franchise.
- Vous voulez dire qu’à quelques jours, voire quelques heures du début de la saison, vous n’avez toujours pas fini votre mercato, pas fait un seul entraînement, pas de tactique établie, et vous ne savez même pas quelle race vous allez coacher en ligue pro ?
- Euh, oui. Pourquoi ?

Tiens, ça couine par ici

Heureusement que tu joues MV et que t'a Chatte au titrage

Rues étaient calmes autour Université d’Altdorf. Grum aimait calme autour Université d’Altdorf. Grum pas pressé arrivée rentrée et bruit des étudiants.
Grum vérifia parterre qu’il venait de balayer. Propre. Grum content.

- Excusez-moi, Monsieur, pourriez-vous…
- Non plus place université. Vous attendre prochain tirage au sort !
Grum pas content. Grum aimait pas être dérangé quand balayer.
- Hum, je suis désolé mais il y a méprise, je ne suis pas étudiant mais journaliste sportif au sein du journal l’Epique et je…
- Etudiant Université Journaliste pareil. Université fermée.
Marcel soupira. L’ogre n’avait pas été recruté pour son intellect… mais vu la masse de muscle, forcer le passage était hors de question.
- Oui. Mais non, moi je cherche le Professeur Médor von Jones. Je voudrais lui parler. Depuis son retour d’expédition en Terres des Morts, il semble avoir voyagé partout, de forêt en vignoble et je pense qu’il…
- Professeur von Jones dire que lui pas être là quand lui rentrer. Donc lui pas être là !
- Oui, je comprends, mais…
- Noooonnn ! Ils sont là !!!! Ils sont là !
Par Sigmar ! C’était lui. Le célèbre Professeur Medor von Jones en train de crier par la fenêtre, en plein délire. La fenêtre du 4ème étage se referma devant les bras d’une matrone à l’air peu commode et la voix du Professeur fut aussitôt étouffée.
Marcel regarda l’ogre, devant lui, toujours aussi impassible.
- Professeur pas là, j’ai dit. Université fermée. Vous partir.

Marcel s’éloigna donc, un peu dépité. C’est alors qu’un papier virevolta jusqu’à se poser délicatement sur le sol, devant lui. Un calendrier des matchs de la saison. Et dessus, plusieurs dates d’entourées d’une main incertaine. Marcel examina de plus près le calendrier et découvrit qu’elles avaient en commun de voir s’affronter des équipes de skavens.
La feuille s’était envolée lorsque le Professeur avait ouvert ses fenêtres. Se pouvait-il que le Professeur s’intéresse maintenant de près aux skavens. Ses mutants rats dont l’existence avait été homologuée à peine 400 ans plus tôt mais qui avaient ceci en commun avec les gobelins que tout le monde aimait les piétiner.

On me souffle dans l'oreil que le Coach Giom occuperait la 38ème et dernière place à la fin de cette J1...

Les immortels ne se seraient pas réveillé à l'heure ?

Zebulon a écrit:

On me souffle dans l'oreil que le Coach Giom occuperait la 38ème et dernière place à la fin de cette J1...

Les immortels ne se seraient pas réveillé à l'heure ?

c'est pas plutôt ceux qui prennent du 4-0 qui sont derniers ?

Les points adverses.
Tu Chatte au tirage, ou pas

/baille
Hein, plait-il ? On me parle ?
Laissez-moi donc dormir un peu. Nous n'allions tout de même pas nous réveiller pour croquer un Croco !

Dors pas trop longtemps mon biquet.

Winter is Coming dans le Ch'nord.
Va falloir hiberné

Giom essaye de nier les J1, oui j'ai bien dit "les".

Ca c'est un bon rookie !

Hmmmmmm le vin chaud sera servi vieilli en fût de chêne crocstarter

Le vin chaud est chaud, gouté, un poil fort, regouté, un peu moins fort, regouté... bah en fait il passe niquel... oups par contre l'après-midi va être long !

C’est sous un ciel clément que les 15 000 spectateurs du Hell Stadium se sont assis… enfin assis, c’est vite dit vu l’inconfort des gradins (stade improvisé : gradins inconfortables ; -1 en FAME à chaque drive si 1 sur 1D6 ; au final sans effets). Tellement inconfortables qu’une émeute se déclenche avant même le coup d’envoi. Le service de sécurité réussit plus ou moins à rétablir l’ordre et le match peut commencer. Les non-vivants que le coach giom a amené sur le terrain semblent avoir hâte de faire leurs preuves et donnent le ton. Les humains de la Bouffe Nantaise bouffent surtout des pains. Bref, les sonnés et les KO s’enchaînent. Pire, un journalier est très salement amoché et ne rejouera plus à Blood Bowl et Tourton, l’homme de ligne expérimenté et sur ses gardes, se fait défoncer la clavicule (-1F sur le TQ garde quoi). Le public est debout et oublie ses problèmes d’inconfort de postérieur.
Les humains tenteront bien quelques baroudes d’honneur mais à 4 sur le terrain, même avec un excellent Curé Nantais, l’ogre, ne peuvent empêcher l’ouverture du score juste avant la mi-temps. A noter l’expulsion contestée et finalement annulée d’Atonhidée, zombie très fair play.

La serveuse de Crash Beer – le Hell Stadium a stoppé son partenariat avec Bloodweiser pour la remplacer par de la Crash Beer, à défaut d’entretenir ses gradins - aide le zombie KO à revenir et cette bière miracle a des éfluves tellement bonnes qu’elle réveille les narines de la majorité des joueurs humains (chattard !). Les humains reprennent donc à 8 contre 11, ce qui est inespéré !

Mais les choses repartent vite dans le même sens. D’abord parce que le génie tactique du coach giom octroie une défense parfaite aux non-morts. Ensuite, Curé Nantais a (enfin ?) une absence en sentant cette odeur de Crash Beer, que lui n’a pas eu l’occasion de goûter. La marée des morts engloutit vite les humains et la balle rebondit dans les bras du revenant qui joue le rôle de Mâkhétaton (car vous le savez, les vraies recrues de l’équipe n’ont toujours pas daigné finaliser la signature de leur contrat).
Les sonnés s’enchaînent, quelques KO aussi. Mais les gentils non-morts ne font plus de sorties, préférant gentiment humilier l’adversaire en découvrant cette action honteuse qu’on appelle « passe ».

2-0, 2 sorties, 2 passes pour Immortel Aton. Rien chez la Bouffe Nantaise, et c’est déjà pas mal, tellement la tactique non-vivante était bien rôdée.

Le Réveil des Immortels, serait-il enfin là ?

Et un client satisfait un!
Amis coachs, mettez vous à la Crash Beer!

Bonjour à tous, troisième match des Immortels et, événement, cette fois c’est l’équipe type qui a été recrutée et va prendre part à son premier match. Nous verrons si cela change grand-chose à la tactique et la qualité du jeu proposée par le coach giom.
Les elfes sont venus en très petit nombre avec 3000 spectateurs seulement. Preuve que personne n’aime voir jouer des elfes, surtout des sylvains. Bon, les morts-vivants n’ont pas beaucoup plus de spectateurs avec 7000 fans mais ont quand même un Facteur de +2. Bref, des gradins presque vides pour ce match qui n’intéresse pas grand monde. Le terrain, d’ailleurs, est au niveau, puisque les lignes sont effacées.
Les Queens ont recruté une serveuse avec un tonneau de Crash Beer. Toujours un excellent investissement.
Les elfes attaquent et donnent le ton. Blitz ahundé sur une goulechat, bim KO ! 3 elfes s’engouffrent dans la brèche le long de la touche.
Les morts-vivants ripostent et mettent une trois-quart KO et couvrent un peu le fond de terrain. Mais les elfes enchaînent Blitz, passe longue, interception ratée et 1-0 pour les elfes après quelques minutes de jeu seulement (tour 2). Les deux KO se réveillent aussitôt et c’est reparti.
Mais pas tout de suite. Le public, bien que peu nombreux, ne peut accepter de boire de la piquette alors qu’on sert de la Crash Beer à des elfes ! Il envahit le terrain et sonne 7 joueurs elfes ! Et aussi 2 morts-vivants au passage, tiens !
Les morts-vivants ont donc tout loisir de ramasser le ballon et imposer leur jeu physique. Les sonnés et KO (dont la danseuse de guerre et la receveuse star) dans le camp elfe s’enchaînent. Les morts-vivants peuvent scorer dans un fauteuil mais… mais les elfes, quelques secondes avant la mi-temps, blessent deux goules, là comme ça, gratuitement, par plaisir, sur un blitz et une agression.
1-1 à la mi-temps.

Les morts-vivants reprendront à 10, avec deux goules.
Les elfes récupèrent tous leurs joueurs KO sauf une trois-quart (dont le ddg et le receveur sur un 3), grâce à cette très bonne Crash Beer.
Tout reste ouvert.
Les morts-vivants peinent à ramasser la balle puis perdent leur capacité à taper, tandis que les elfes, collent de partout. Les Immortels avancent doucement mais avancent, menés par leur momie Akhenaton qui garde la cage.
Mais les elfes ne ratent aucune esquive, aucun saut, aucun blocage ahundé, se payent même le luxe de taper adeudé avec un journalier une momie pour la mettre au sol.
… Et ce qui devait arriver arrive.
La danseuse parvient à sauter dans la cage, mettre au sol la goulechat avec la balle, Bim KO. Les rebonds sont favorables et une receveuse se lance, esquive, ramasse devant le nez d’un revenant, lance la balle à l’autre bout du terrain, interception ratée et réception réussie sous les yeux d’un zombie qui pensait être utile et gêner une elfe. Utopique espoir d’un piètre joueur.
Les immortels reviendront bien pour flasher le porteur de balle et le sortir. Mais la balle reste au sol à quelques mètres de l’embut. Et au jeu de course de qui ramènera le plus vite le plus de joueurs, ce sont les elfes qui gagnent.
Dernières secondes du match, quelques esquives d’elfes, un blitz, un ramassage en zone de tacle, une passe, une réception, TouchDown !
2-1 score final.

Les elfes ont joué leur jeu et pris des risques qui ont payé. Les morts-vivants n’ont pas réussi à taper assez fort et en subissent les conséquences.

Une nouvelle défaite des Immortels en ligue. Peut-être avaient-ils la tête à l’Europen. On leur souhaite en tout cas parce que si c’est pour avoir ce type de résultats, autant rester chez soi boire de la Crash Beer !