From Fhtagn With Jump

Bon, ça complique mes plans, tout ça ...

Dehors, devant sa maison, ou plutôt ce qu'il en reste, le coach Gulix est songeur. La saison commence dans quelques jours, il n'a toujours rien gagné depuis la fameuse mini-choko, et malgré un séjour sur le bord de mer à moitié fructueux, il est toujours sur une spirale de mauvais résultats.

Et là, toutes ses économies viennent de partir en fumée. Un coup de tonnerre. Un coup du destin. Aucun autre bâtiment du quartier n'a été touché. La foudre est tombé droit sur sa bâtisse, qui s'est consumée en quelques minutes. Les maisons mitoyennes n'ont même pas été abimées.

Et lui, qui était en train de négocier son voyages vers les vignes du sud pour recruter une équipe doit abandonner cette idée. Son dernier pécule lui permettra de vivre à l'auberge pendant deux semaines tout au plus. Et l'objectif de remporter à nouveau un trophée s'éloigne. Quelle idée aussi d'avoir tout investi dans cette campagne d'élection à un poste à responsabilité ...

Bon, on va aller traîner au port, voir s'il y a pas un groupe de marins prêts à fouler les pelouses ...

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Dans les décombres de la bâtisse encore fumants, un toussotement s'entend.

Keuf Keuf ... Bon, première étape du plan réussi. Le changement de dimension est réussi. D'après les instructions du sorcier, il me faut trouver ma copie pour l'expédier en retour pour stabiliser tout ça et ramener l'équipe.

Le coach Gilux sort des décombres, époussette son costume, allume son cigare à une braise rougeoyante, et part à la recherche de son homologue d'ici.

Il y a quatre mois, dans une autre dimension ...

Son Éminence Gilux rageait. Encore une fois, la victoire n'avait tenu qu'à un fil. Mais le trophée de champion BN (pour Boue Nantaise) de la ligue de Mud Bowl allait, une nouvelle fois, lui échapper. La peau luisante et grasse des ses joueurs ne lui permettaient pas de recueillir assez de boue pour vaincre ces amazones en finale ... Son contrat avec le grand ###### (que son nom ne soit jamais écrit) arrivait à son terme, et s'il ne remportait pas la ligue la saison prochaine, son contrat (et son existence) s'arrêterait.



Il y a trois mois, dans une autre dimension ...

Les prévisions de Clieauduchêne étaient formelles : sécheresse de 18 mois, et donc report de la saison de Mud Bowl pour cause d'absence de boue. Son Éminence Gilux n'en revenait pas. Cela scellait son sort ! Il ne lui restait plus qu'à exhumer son contrat avec le grand ###### (que son nom ne soit jamais écrit) pour y dénicher une faille. L'été allait se révéler studieux.



Il y a deux mois, dans notre dimension ...

Scoop de la page 28 du quotidien sportif L'Epique, édition spéciale Naoned : Le coach Gulix, au sortir d'une nouvelle saison décevante, et après avoir ingurgité trop d'alcool à l'huître, décide de confier son destin futur à un mystérieux agent, monsieur K. Aazor. Celui-ci présidera sa destinée.

Il y a deux mois, dans une autre dimension ...

D'autres dimensions existaient ! Il en avait la preuve sous les yeux, dans ce livre cousu main (et visage) au langage étrange mais si facilement prononcable par ceux de son peuple. Son Éminence Gilux avait découvert le moyen de s'y transporter pour de courtes périodes. L'été est propice aux voyages, à ce qu'on dit !



Il y a un mois, à travers plusieurs dimensions ...

Quelques heures à peine dans chaque dimension, mais souvent il sentait que cela n'allait pas. Dans certaines le sport roi se faisait balle au pied, sans violence. Dans d'autres, cela se déroulait sur des motos fluos. Mais ici, il se sentait à son aise. La boue était remplacée par de la pelouse, la violence était autorisée sinon encouragée, et les talents physiques inhérents à ses joueurs feraient merveille pour marquer ce qu'ils appelaient des Touchedaune. Qui plus est, le championnat s'appelait aussi le championnat BN. Un signe du destin. Il allait surprendre son monde, et honorer son contrat ! Restait à ramener l'équipe ...



Il y a une journée, dans notre dimension ...

Le coach Gulix errait, telle une âme en peine, dans les vignes où il avait élu domicile. Ses créanciers ne l'y trouveraient sans doute pas. Il avait lui-même perdu son chemin, ainsi que sa maison et tous ses biens. Dans son oreille, les farfadets murmuraient les résultats du Cognac Bowl, le rendant encore plus triste. Une fameuse équipe d'halfelins semblait y faire régner la terreur. Peut-être chercherait-elle un coach après le tournoi ? Mais le coach Gulix rejetait ces propositions des farfadets. Car elles sous-entendait toujours une contrepartie désagréable (le coach Endersat n'était-il pas un de leurs complices, d'ailleurs, lui si souvent aux commandes d'équipes Elfes Sylvains). Mais surtout, il n'aimait pas les halfelins. Des joueurs qui voulaient toujours plus que leur part de gâteau.
- Gulix ? Mon nom est Gilux, enchanté de vous rencontrer.
Un étrange homme-grenouille vêtu d'un chic costard se tenait face à lui.
- Euh, ça dépend, je vous dois de l'argent ?
- Non, mais j'ai besoin de vos services. Que diriez-vous de découvrir du pays ?
- Vous voulez m'envoyer coacher à la Condate ?
- Euh ... oui oui ! Faut juste signer ici.
Le coach Gulix signa rapidement, sans lire les petits lignes. En face, l'autre arborait un grand sourire. Autour du coach Gulix, l'air se troubla. Lui-même se sentit s'évaporer. Et d'un coup d'un seul, il disparut.
- Hé bien, plus facile que prévu ! Maintenant, ramenons les petits par ici !
Un coassement ressemblant à un rire retentit dans les vignes du Sud Naonedien. Personne ne l'entendit, à part quelques farfadets. Et un certain professeur ...

Il y a une journée, dans une autre dimension ...
Le coach Gulix était assis par terre, dans la terre, un bout de papier à la main. N'ayant rien d'autre à faire qu'à le lire, il découvrit qu'il avait accepté un échange extra-dimensionnel courant sur 10 mois. En échange, il pouvait librement circuler sur les terres de Son Émincence Gilux.

Il y a une journée, dans notre dimension ...



Le Professeur Médor von Jones s’était toujours revendiqué un homme de terrain. Enseigner aux petits nobliaux de l’université d’Altdorf n’était pas fait pour lui. Non ce qu’aimait Médor c’était découvrir d’anciennes ruines et en ramener les pièces antiques dont la place était dans un musée.

C’est ainsi qu’il s'était retrouvé dans le vignoble du sud Naonedien, à suivre le fameux coach des ZOK, champions en titre il y a quelques saisons. Une malheureuse entreprise l'avait vu s'intéresser aux orques, et si quelqu'un disposait de l'antique savoir permettant de gérer ces sauvages, c'était ce coach.
Mais le professeur avait vu l'horreur. Une créature ignoble (mais bien sapée) avait attrapée le fameux coach avant lui, et l'avait terrassé d'un sort. Alors, dépité, et trouvant le chemin trop long pour le faire en une fois, il décida de s'arrêter dans une de ces fameuses caves, vers Tou. Une cave qui tenait en fait plus du garage aménagé.

Mais tandis que le Professeur Jones consignait ses analyses dans son petit carnet, le cri d'un client résonna dans la cave.
Dehors, près des urinoirs (et des vignes, donc), apparaissaient des créatures cauchemardesques, sortes d'hommes-crapauds flamboyant, apparaissant chacun dans un déferlement de flammes et de souffre. (des hommes-grenouilles, en fait, une race plutôt commune même si assez timide. Il s'en rendrait compte le lendemain)
Devant la folie de ces images, le Professeur Médor von Jones rentra courageusement et précipitamment vers la sécurité de la cave. D'où tout le monde avait fui. Le sorcier qui avait terrassé le pauvre coach plus tôt était là, à faire son choix parmi les bouteilles.
- Vous ! Vous avez tué le coach ... (le professeur fouilla dans son carnet à la recherche du nom du coach) ... SkavenA ! J'avais besoin de son savoir !
- Ah non, je n'ai encore tué personne ici. Cognac 2016 Prix Peinture ? C'est bon ça ?
- Je vous ai vu le faire disparaître !
- Ah, ça ! En fait, juste un échange extra-dimensionnel standard, avec contrat, et tout. Muse Cadet ? On dirait de l'urine là-dedans.
- Ca en a le goût. Mais c'est pas le propos ! Échange extra-dimensionnel ? Vous pouvez m'en dire plus ?
- Vous êtes reporter ? Voici la carte de mon équipe. Annoncez à tout le monde que nous arrivons pour gagner, merci. Au passage, j'ai connu un SkavenB, mais pas de SkavenA, désolé.
D'un bond par dessus le comptoir, l'homme-crapaud rejoignit ses troupes au complet, des bouteilles sous le bras. Le Professeur Médor von Jones rentra courageusement et précipitamment vers la sécurité de l’université d’Altdorf, où il pourrait clamer haut et fort avoir découvert les échanges extra-dimensionnels.

Quel agenda ce Von Jones ! Il vieillit mal aussi, qu'est ce qu'il radote

Première image connue des Fiery Frogmen of Fhtagn

Une conférence de presse est attendue dans la journée.

"Bonjour chers amis journalistes. Il semblerait que le passage devant vous soit recommandé par la ligue, alors allons-y !"

Bonjour ! Marcel, du journal L'Épique. Euh, vous êtes qui ?
"Vous n'avez pas lu le carton d'invitation ? Je suis Son Éminence Gilux, célèbre et fameux directeur de l'équipe de Fiery Frogmen of Fhtagn !"

Murmures dans l'assemblée. "Ah bon, connais pas" "C'était pas censé être la conf' du coach Gulix ?" "Ils sont où les petits fours ?"

Euh, toujours Marcel, du journal L'Épique ... Votre nom, ça se prononce Jilux comme le coach Giom qu'on appelle tous Jiom ou ça se prononce Guilux ?
Et bien, ça se prononce Gilux, voyons, comme ça s'écrit dans ma langue natale ! Quelle question idiote ! Et quant à ce coach dont vous me parlez, et bien j'ai pu assister à son match d'ouverture. Et si son adversaire me semble au point, et bien ses joueurs semblent avoir quelques problèmes de coordination. Par contre, je remercie les spectateurs présents à ce match. Ils avaient l'air très au fait des règles d'un sport que je ne connais pas encore à 100%, et ils m'ont donné de précieux conseils.

Bonjour, Skaven Pouète du Moulasse d'or. En parlant de jeu, quels sont vos références ? Vos principes de jeu ?
Septuple finaliste du Mud Bowl dans mes contrées lointaines, je pense maîtriser la pression inhérente aux événements de cette ampleur. Je joue la surprise, mais Frogmen étant nouveaux dans le coin, j'escompte surprendre les coaches locaux par des pratiques peu conventionnelles. L'ajout d'un ballon et l'autorisation des contacts, par rapport aux règles du Mud Bowl, me semblent favoriser clairement mon équipe.

Parlez-nous de votre calendrier, de vos adversaires.
J'ai pu constater, en compulsant les archives, que plusieurs d'entre eux étaient des connaissances et adversaires réguliers du coach Gulix. L'entrée en matière sera physique, mais mes joueurs sauront sauter par dessus tout ça. Des nécromantiques, des orques et du chaos pour commencer me semblent des oppositions parfaites pour régler l'équipe. Qui plus est, les coaches Marauth, Croco, Madjik et Mezcal n'ont jamais vraiment brillé ici si j'en crois les palmarès établis.
Ensuite, nous affrontons des créatures étranges, coachés par contre par un ancien champion et ancien responsable, un certain Heinrich. Je l'ai croisé lors du tirage au sort, un homme sûr de lui. Nous verrons comment se comporter face à une telle équipe, mais j'espère que les règles d'hygiène seront respectées. Les mutations sont assez mal vues dans nos contrées. Nous affronterons ensuite un autre coach des terres du Sud, un certain knarf. Aux commandes d'une équipe de nécromantiques, on dirait qu'ils ne savent jouer que ça.
Pour la suite du championnat, cela s'arrange. Nous sommes invités à une dégustation de tourtes chez vacheatuba. Et l'appétit des Frogmen est bien connu. Ensuite, la haute société nous accueillera. Nous irons d'abord voir les hauts-elfes du Commissaire Gayoc. Si j'ai bien compris, il s'agit d'une des trois personnes à ne pas contrarier. Les elfes sombres du finaliste popov nous attendent ensuite. Je n'ai entendu que du bien des soirées qu'il organise avec un certain Lionnoir. J'espère vivre une de ces soirées, et partager avec lui des souvenirs de finales perdues.
Le coach suivant dirige un clan de rats. Le clan Nezumi. Le coach Gulix semblait un partenaire privilégié de ce peuple. J'aurais eu le temps de compulser ses notes pour déjouer leurs plans d'ici là. Nous terminerons la saison avec une rencontre contre le coach Tran. Visiblement, ce dernier sort d'une terrible désilusion ? J'espère bien poursuivre son cauchemar.

Euh, vous parlez de 7 finales perdues de Mud Bowl. De quoi s'agit-il ?
Hé bien, là d'où je viens, c'est le sport phare. Mais malheureusement, mes frogmen sont désavantagés par rapport à ces saletés d'amazones, qui peuvent ramasser bien plus de boue que nous. Sept années qu'elles nous battent. Sept matches, sept défaites.



Et combien d'équipes avez-vous battu pour atteindre ces finales ?
Euh ... aucune, c'est un petit pays, nous n'avons que deux tribus. Les Frogmen et les Amazones ...

Rires dans l'assemblée
Ah, vous avez le niveau du coach Gulix, alors. Renard Hylorit, investigateur indépendant. Un célèbre professeur a mentionné la disparition du coach Gulix de vos mains. Qu'en est-il ?
Non non. Tout est réglé, il s'agit d'un échange standard validé par contrat, homologué par la ligue. Je récupère la licence du coach Gulix pour la saison, échappant ainsi au statut infâmant de rookie, et lui me remplace dans ma contrée.

Vous pensez vraiment arriver en finale au vu de votre calendrier ? Est-ce qu'au moins vous avez souscrit à une assurance sur la vie de vos frogmen ?
Non, pas la peine, je suis confiant. Comme on dit chez moi ... ayez confiance ...

L'Épique rencontre ...

Aujourd'hui, dans sa série L'Épique rencontre ..., découvrons le n°10 des Fiery Frogmen of Fhtagn, l'inconnu Fau'Traile. Maurice, notre reporter à tout faire, l'a rencontré. Témoignage !

Bonjour, euh, Monsieur Fau'Traile, euh, c'est comme ça qu'on vous appelle ?

Oui f'est comme fa. Hop Hop. Je finis ma férie de 1000 fauts à pieds joints, l'entraînement f'est important. Hop, hop !

Euh, oui, oui. Sautez pas trop dans tous les sens, là. Mon petit déjeuner est encore récent, là ... Alors, ça fait quoi de voir les autres équipes jouer ? Vous découvrez la ligue, vous en pensez quoi ?

Hop, hop, fallait regarder les matches ? Fut, nous on a furtout partifipé au buffet, fous favez. Hop, hop. Pas mal les petites friandises qu'avait ramené le coaff de la couffe à romi. Fes mouffes étaient efquiffes.

Burp ... Me parlez-pas de ces couches, s'il vous plaît ... On se retrouve dehors ? Un peu d'air frais ?

Hop ! Hop ! F'affez fu ma technique ! Au poil, non ! Faut latéral, faut oblique, pas faffé, tout y est !

Graouuuuuullll ! Désolé ... Une tourte qui est mal passée ... J'ai interviewé des halflings ce matin ...

Y pas de mal ! Hop Hop ! Fa fa attirer les mouffes, nous on adore ! Foufaffez des questions au fait ? Hop hop !

Mince, je viens de m'essuyer avec mes notes ... Euh ... Vous voyez comment votre rencontre à venir ?

On prend les matffes les funs après les fautres. L'important que dit Fon Éminenfe Gilux, f'est les trois points !

Euh, la victoire, c'est 5 points ...

Hop ! Hop ! Ah ? Fe fais pas, fe découvre. Et à fe qu'il paraît, y a une note artiftique auffi. Un truc Fanelf ?

Non, c'est fini, ça.

Hop hop ! Minfe. On f'est entraîné pour fa toute la femaine ! On a regardé des trucs cabalvifion efprès ! Hop Hop ! Bon, de toute fafon, on est prêt ! Le temps est parfait pour du Mud Bowl !

Euh, c'est du Blood Bowl, ici. Vous êtes au courant ?

Du quoi ? Moi Fon Éminenfe Gilux m'a jufte dit de travailler le faut et le touffer bas. Hop je faute, hop je touffe bas. Hop je faute ! Hop je touffe bas ...

Graouuuuuullll ! Merde ... mes notes ... Bon merci quand même ...

En exclusivité, une impression Cabal-Photo de Fau'Traile, bondissant membre des FFF ...

Excellent !
(en plus j'ai compris un truc, lent d'esprit que je suis ! )

J'ai ri

Allez Gilux, allez les Fiery Frogmen of Fhtagn


@Giom : fait profiter pour les encore moins vifs d'esprit. Parce que si c'est lié au titre (ou au nom de l'équipe) j'ai pas compris

Connaissant Juhihom, ça n'a aucun rapport.
Il a juste retrouvé sa liste de course de la semaine dernière dans sa poche et a compris pourquoi il aurait du acheter des rasoirs jetables

Tu dois avoir raison.
Ou alors Jiyom vient juste de percuter que les slanns avaient saut (c'est crédible il lui a fallu 4 matchs en vampires avant la révélation : les vampires ont regard hypnotique)

Justement, ça me parait peu probable qu'il ait fait une telle découverte. Il n'a pas encore fait de matchs.
...
Pis il y a les problèmes de traduction : Jump = Bond, et pas saut...
...
Je pense que notre ami Jyohm percutera à la fin de sa propre saison en Slaans. Dans 10 ans.
...
Ca ne peut PAS être ça.

(CQNFPD).

Nan, moi je crois qu'il a compris que tu jouais SlAAn parce qu'il y avait deux A comme dans Kazoor.

Nia nia nia.
Je vous dis crotte.

J'ai juste lu différemment le nom du joueur interviewé au regard des f. Ca va je suis un peu lent à la compréhension.

Laisser Giom tranquille un peu. Il ne s'est pas encore remis de son dépucelage à la Condate (Par un rookie en plus...).

Tyra a écrit:

Laisser Giom tranquille un peu. Il ne s'est pas encore remis de son dépucelage à la Condate (Par un rookie en plus...).

Nan nan c'était à la maison des jeux le rookie

À quelques heures de l'ouverture du championnat (pour certaines équipes, du moins), notre reporter adoré Pierre Ménerve, participant actuellement aux vendanges du vignoble "Du Sud de Naoned" (en qualité de goûteur/testeur) a rencontré certains joueurs des Fiery Frogmen ...

Alors, toi t'es une grenouille ? Hips ! Bah t'as une sale gueule mon beau ! Et t'as même pas de poil alors que pour gagner la ligue faut avoir une méga barbe !
Fous pouffez fous moquer fi fous foulez, mais fe fais fauter moi !

Ouais, alors la, j'ai rien compris. Y a pas quelqu'un ... hips ... qui cause normalement par chez vous ?
Fe fois pas de koooaaaa fous parlez. On fe comprend très bien fur le terrain.

Ouais, ouais ... hips ... je demande à voir. D'ailleurs, ce soir, on va voir, et je pourrais voir en direct vu que vous jouez dans le coin. Une histoire de contrat mal signé par les têtes de la ligue, un stade fermé pour quelques jours et des matchs à déplacer. Ca sent l'embrouille à la Nanard ça ! Alors, c'est combien de panchos pour se mettre un président dans la poche ? Hein. Combi...hipps !?
Oui, le coach nous fa prévenu hier foir. Mais foi de Frogmen, on est prêt à jouer même fur Faturne fi beffoin ! Et puis, les Naïebourre feulent bien jouer dans les fignes fe foir ...

Ouais, ça c'est bien cool. Même s'il reste presque plus de raisin ni de vin nouveau. D'ailleurs, il cogne fort celui-là. En parlant de cogner fort, ça va aller pour ce soir. Pas trop les chocottes ?

Le coach est confiant, donc nous fauffi. Et puis fuffit de fauter.

Faites gaffe, à trop fauter, on se fait expulser. Et puis votre coach a pas trop l'air prêt. Je crois que c'est un problème de licence, il est interdit de banc ce soir, non ? Pas assez payé le Président ? Et puis c'est quoi ces tenues !

Oui, affec le ffanfement de ftade, il a oublié de ffigner quelques trucs. Du coup, il fera dans les tribunes fe foir, et on n'a pas nos tenues finales. Mais on a quand même de quoi fouer, faut pas croire.

Allez, dernière question avant d'aller à la percée du tonneau. Deux matches en 24h. Hips ! Non mais vous êtes timbrés !

Bah faut les fouer les matffes. Et on fera faud ! Le Croco il nous a dit que y affait pas de problème. Fallait pas f'inquiéter. Et le coach a dit que f'était quelqu'un de reffpectable ou reffpecté, je fais plus.

Fa f'est fur ! Allez, fe me moque, mais f'est fun de parler comme fa. On dirait n'importe qui après faffoir croiffer la route de Ramtut (et bam la rime !)

Euh ... okay ...

C'était Pierre Ménerve, en direct pour Radio Cabal, la radio où je m'en bats l... ! Je commence à redevenir sobre, alors je rends l'antenne avant de dire des conneries !

Merci Pierre ! Et peut-être à demain pour un résumé du match ? ... Pierre ... Ah, je crois qu'il est parti ... Pierre ?

Un corbeau, un peu déplumé, vient mourir aux portes du vestiaire d'entrainement des Fiery Frogmen of Fthagn...
A sa patte, on peut y voir un parchemin...

Missive d'outre tombe a écrit:

Cher Coach Gilux, ou Jilux, ou Guilux, nous n'avons toujours pas compris comment ça se prononce...

J'ai été attristé de ne pas vous voir aux cotés de vos joueurs hier soir (un problème de lessive m'a-t-on dit...) et je pense que c'est votre absence qui coute le match à votre équipe.
Dans ce stade luxueux, vos grenouilles ont voulu faire un match d’exhibition alors qu'il fallait se concentrer sur la victoire.

De mon coté, j'avais inculqué une tactique simple mais efficace :
1ère mi-temps, on défend bien et on regarde comment ça joue en face.

De votre coté, sans coaching, vos joueurs n'ont même pas pris conscience que le match avait commencé et mon fier zombi à couché votre trois-quart. Cela n'aurait pas eu lieu si vous aviez été sur le banc entrain de leur crier dessus...
Vos joueurs ont tenté de mettre en avant leur agilité, pas toujours avec le succès attendu d'ailleurs... vous auriez pu calmer leur ardeur en leur lançant des éponges fraîche à la figure si vous aviez été à votre place...

Voyant ça, et avec une équipe en dessous de son niveau physiquement (j'aurais dû faire sortir les revenants de leur tombe un peu plus tôt cet été...) j'ai changer mon coaching en seconde mi-temps avec une consigne claire : "Tout ce qui saute doit se retrouver étalé sur le sol".
Ils ont bien compris, et ça à bien marché

Vos joueurs ont du potentiel à n'en pas douter, mais vous ne devez pas oublier que le meilleur des joueurs sans coach reste un punchingball pour l'équipe adverse.

En espérant que vos lessives n'impacte pas vos prochains matchs

Marauth,

Les Frogmen sont-ils vraiment focalisés sur leurs matches ?

Suite au match de hier soir, que notre regrettable confrère Pierre Ménerve n'a pu suivre faute d'un perçage de tonneau anticipé, la question peut se poser.

En effet, en plus du manque d'enthousiasme de leurs supporters (ou plus simplement du manque de supporters ?), 2.000 à tout casser, rappelons-le, il faut visiblement compter sur un manque d'implication des cadres de l'équipe. À commencer par le coach Gilux, qui se fait appeler Son Éminence mais manque surtout à l'appel sur le banc. Il aurait été aperçu avec notre regrettable confrère à l'ouverture des tonneaux, d'après certaines rumeurs. Et il ne devrait pas faire le voyage au nord Loire ce soir. Parce que c'est dangereux là-bas, parce que c'est mauvais de traverser une rivière un jeudi, ou plus sûrement parce qu'il a autre chose à faire ! Les explications vaseuses ne manquent pas !

La star de l'équipe semble dans le même cas. Fau'Traile n'a en effet participé qu'au quart du match, se faisant rapidement sortir du terrain ... pour aller signer des autographes et serrer des paluches ! Car vu le nouveau mode de désignation de l'homme du match, par la foule et non plus par le choix de Nuffle (quelle hérésie), son titre n'a pu être obtenu que de cette façon. Ou alors le public n'avait pas les yeux en face des trous (on dira que leur bouche était en face des trous percés dans les tonneaux ...).

Bref, on raconte même que les Frogmen se seraient tous rouler dans la poussière du terrain en même temps, alors que leurs adversaires étaient prêts à marquer un TD, se rappelant à leur passé de joueurs de Mud Bowl (si quelqu'un sait de quoi on parle ?).

Bref, pour tous les fans qui ont acheté leurs maillots des FFF, pensez à le revendre. Cette équipe n'est pas prête à faire le saut vers une ligue aussi sérieuse que la BN ! D'ailleurs, même les joueurs n'auraient pas encore leur maillot officiel ! C'est dire !

Marcel Maurice, pour L'Épique

Cet article n'a été écrit que d'après des on-dit et des rumeurs colportées, notre envoyé spécial étant aux abonnés absents ...

L'Édito qui dit tout !

Le Naoned magazine est fier de ne parler que des équipes qui comptent. Ceci explique notre silence de plusieurs mois concernant les Fiery Frogmen of Fhtagn.

Mais, à saut de puce, cette équipe commence à relever les challenges qui se dressent face à elle. Dernier en date : le leader Garogarous menés par le non moins dangereux Knarf "the Bronze Wrist".

Il n'y a plus rien à dire de ce match, les articles ayant été nombreux (oui, on parle beaucoup des équipes en tête du championnat, chez nous). Restera ce geste fou, ce dégagement au pied de Fau'Traile, dans le vide intersidéral de "The Otherside", l'autre côté du terrain. Un geste qui aura fait jaser. Légal ? Pas légal ? Certains gestes au pied sont pénalisés par les arbitres (écrasement par le talon de la jugulaire d'un joueur au sol, crampon dans les yeux d'un joueur au sol, pas de danse Saturday Night Fever ...), alors pourquoi pas celui-là ?

Mais cet édito n'est pas là pour parler du geste. Mais de l'homme qui l'a réalisé. Ou plutôt, de la grenouille. Ou du crapaud ? Enfin, du Frogmen (ou Frogman ?) ... De Fau'Traile.

Star précoce de l'effectif des FFF, qui aura posé dans les affiches officielles de la société de cartes à collectionner GECKOS, Fau'Traile était donc l'homme-grenouille-crapaud-frogmen-frogman (entourez la mention souhaitée) du match contre les Garogarous. Mais ce fut là son ultime match. Et son ultime geste, également, puisqu'à la suite de son dégagement

Mais l'aura qui l'entourait était-elle légitime ? Une équipe vit-elle de ses stars ?

Si l'on regarde les résultats de Fau'Traile et des FFF, on remarque une chose : Fau'Traile n'a rien réussi de toute sa jeune carrière. Deux titres d'homme-grenouille-crapaud-frogmen-frogman (entourez la menttion retenue) du match, donnés par les fans pour on ne sait quelle raison (la publicité dont il est la star, le fait d'être le seul élément connu de l'équipe ?). L'équipe a marqué 4 TD (pour deux nuls 1-1 et deux victoires 1-0, meilleur ratio TD / points rapportés de la ligue ?), mais Fau'Traile aucun. Pire, il était absent lors de la première victoire des FFF, s'est fait blessé lors des matches nuls, et est mort lors de la seconde victoire de son équipe. Un apport nul, donc.

Lors du fameux match contre les Garogarous, il aurait pu faire une passe à un coéquipier pour enterrer le match à 2-0. Mais non, essayant de lancer une nouvelle mode, il produisit ce dégagement si controversé. La victoire de son équipe tint plus à la défense acharnée de ses coéquipiers après sa mort et à la maladresse des adversaires (et l'adresse des supporters nécromantiques pour lancer le rocher sur le seul être vivant de leur équipe). Bref, une star aux statistiques nulles et à l'apport nul.

D'ailleurs, ces "stars" montées par le système, ces "mutants" dont on nous rabat les oreilles : quel est leur utilité sur le terrain ? Pour réaliser des spots Cabalvision, apparaître sur des tracts et vendre des tabloids comme le nôtre, ils sont utiles. Mais sur le terrain ? Je n'en peux plus de les voir, et Fau'Traile en est l'exemple même. Aussi, moi, Jan-Markus Heyraut, propriétaire et fils du fondateur du Naoned Magazine, rédacteur en chef et des éditos, l'annonce : c'en est fini des stars ! A bas le Star System ! Tuez-les toutes !

À la semaine prochaine ... si je reviens de ma cure aux thermes de Middenheim à temps et sans maladie vénérienne ...

Fendalsh désapprouve ce message

You know que dallsh, fendalsh ...

Gulix a écrit:

You know que dallsh, fendalsh ...

Gulix a écrit:

You know que dallsh, fendalsh ...

Wouuuu! ça envoie du steack par ici!!!

Magouilles ou coup de com' géniale ?

Ce soir a lieu la dernière journée de championnat. Et dans l'indifférence la plus totale, les Fiery Frogmen of Fhtagn vont affronter les United Serial Killers, alors que le destin des deux équipes est connu de longue date.

Malgré un sursaut et une belle série d'invincibilité, les FFF ont raté le coche en J9 dans un match en confrontation directe avec un adversaire direct au classement général. Cette défaite face aux Rouges à Leffe a signé la fin des espérances de l'équipe du coach Gilux. Les matches nuls à répétition étant aussi une cause. Le lobby anti-slanns menés par les gens du nord également. Et puis le mauvais oeil du Dr. Meganeufeulebambou peut-être également. Certains parlent aussi de l'incapacité des joueurs des FFF à acquérir de l'expérience, sans doute une conséquence de leur sang froid, d'après des experts en biologie sportive. Un expert en calendrier aurait également mentionné un coefficient Kaazor difficile. Le célèbre consultant Pierre Ménerve les trouverait juste "Nuls comme des merdes !". Bref, une saison manquée pour diverses raisons ...

Toujours est-il que ce dernier match vient de gagner un intérêt soudain dans le microcosme sud-loirain du Blood Bowl. En effet, les caves du vignoble ont rapporté la présence depuis plusieurs jours du plus génial des mercenaires du beau jeu : Morg "The Destroyer" N'Thorg !

Et ce dernier portera ce soir le maillot des FFF. Du moins, un brassard indiquant son rattachement à l'équipe pour 90 minutes. Avec le retour éméché des supporters des Ventrachous des Herbiers, qualifiés pour la finale des play-offs de la LSMM (Ligue du Sport Mineur des Minables), les estafettes de souvenirs se sont multipliées. Et les couleurs des FFF étant communes avec celles des Ventrachous, il semblerait que les brassards Morg-FFF s'arrachent comme des petites fouées !

Mais à qui va cet argent ?

La trésorerie des FFF n'est pas florissante, et jamais ils n'auraient pu engager le grand Morg sans l'aide de la caisse de solidarité de la ligue. Cette caisse au financement opaque va donc régler l'addition de Morg. Mais qui a géré cette apparition et va toucher un pourcentage ? À qui les bénéfices du merchandising vont-ils être reversés ? Morg a-t-il son mot à dire, est-ce que le coach Gilux a monté cette combine pour repartir avec le pactole en fin de saison ? Comment est financé la caisse de solidarité ?

Et bien, aucune réponse dans cet article. Si nous vendons assez de papier en vous attirant avec ces titres aguicheurs, peut-être pourrons nous payer nos journalistes pour qu'ils effectuent un travail d'enquête décent. Sinon, ce sera juste un travail "où l'on en descend". Aussi appelé "Rapport de ragots de comptoir".

Si vous voulez connaître les dessous de ces manoeuvres étranges qui pourraient mettre en péril la caisse de solidarité de la ligue, acheter notre numéro spécial en plusieurs exemplaires !