Le Père Noël et ses Ordures

Conférence de presse d'après match de Petit Papa Noël
-Bonjour messieurs, bonjour madame.
-Nan nan, c'est toujours monsieur, je vous ai dit que le pantalon rose est très in maintenant.
-Pour moi, c'est comme la pop française des années 80. C'est ringard dès le début. Du coup, je vais prendre la question de votre voisin.
-Alors, vous êtes satisfait de votre match ?
-Non, je suis hyper déçu, mes joueurs ont joué comme des pieds, la malchance s'est acharnée, mon adversaire a triché, j'arrête le Blood Bowl.
-...
-Mais bien sûr que je suis satisfait, tête de nœud ! T'as d'autres question évidentes ? Trouvez-vous l'eau mouillée ? Est-ce que la nuit est sombre ? Khorne est-il violent ? Mr Tree est-il inflammable ? Bon, on va revenir à la dame.
-Mais je suis un homme !
-Pas avec ce futal, non. Posez votre votre question.
-Que retenez vous de votre adversaire ?
-Qu'il a oublié que quand on joue elfe, on cherche à marquer. On ne garde pas le ballon chez soi pendant que son équipe se fait défoncer. Et on ne permet pas au minotaure de coller le porteur du ballon.
-Ah oui, quand même.
-Voilà. A vous, celui avec une crête sur la tête.
-Cooot, cot cot coot. Cot cot cot coooooooot ?
-Parce que l'on n'a pas vraiment eu l'opportunité. Mes joueurs n'agressent que quand ils n'ont rien de mieux à faire. Et protéger le porteur est toujours mieux que d'agresser. Vous, le monsieur avec trois bras.
-Les adorateurs de Khorne trouvent que vous avez été assez gentils pour vos sorties. Que leur répondez- vous ?
-Qu'ils ont raison. Mais je suis un gentil. Faut juste pas trop me pousser. Et mes adversaires ont eu le bon goût de s'étaler par terre et de perdre, alors je me suis senti l'âme généreuse et j'ai donné comme instruction d'y aller mollo.
-Et contre les Amazones, ce sera pareil ?
-Ca dépend si elles couchent facilement ou pas. A vous le type bizarre tout en noir.
-Shhh, je suis ton père, shhh.
-Sécurité, sécurité ! Sortez-moi l'asthmatique et foutez le en donjon de dégrisement, il a visiblement trop bu. Vous le gobelin.
-Du coté obscur de la Force, ne craignez-vous pas d'aller ?
-Non, j'y suis déjà. Bon, on va finir avec le halfelin, là.
-Heu, non, je ne suis pas journaliste. J'ai juste perdu le chemin de mon fort, et ils m'attendent parce que c'est moi qui ait toutes les clefs.
-Si vous connaissez la direction approximative, je peux vous y lancer.

Je sens que ce pantalon va faire parler. Promis je vais essayer de le mettre à chaque match

Sinon tout est bon dans le cochon rose.

Heinrich a écrit:

Je sens que ce pantalon va faire parler marrer. Promis je vais essayer de le mettre à chaque match

Sinon tout est bon dans le cochon rose.

Fixed

Sachez le : quand on parle d'Halfelin, c'est forcément bon.
Mais là, c'est excellent.

Un joueur au hasard : Monsaigneur
Le jeune Jacob Von Morgendorffer devait être l'un des plus heureux des nobliaux de campagne. Son père, le comte Dietrich "Mad Dog" Von Morgendorffer avait accumulé une bonne richesse grâce aux mines de son domaine. Sa mère; Ruth Von Morgendorffer était une dévote de Shayla et très appréciée de ses gens. La famille possédait des terres aux marches de l'Empire, au pied des Montagnes du Bout du Monde.
Hélas, un jour qu'il inspectait ses mines, le comte fur pris dans l'effondrement d'une nouvelle galerie. Il fut sauvé, mais cette galerie donnait sur une veine de malepierre. Il ordonna immédiatement de la sceller et d'abandonner la mine, puis s'en retourna en son chateau.
Durant les semaines qui suivirent, il fut pris d'un mal étrange et resta reclus dans ses appartements, refusant tout contact direct et donnant ses ordres par le biais d'un rat apprivoisé. Mais les ordres devenaient de plus en plus incohérents et l'un de ses conseillers se décida à aller lui parler en personne. Nul ne le revit jamais.
Petit à petit, ses ministres disparurent, remplacés par des personnage à la morale plus douteuse. Sa femme commença à avoir des cauchemars la nuit, elle passa toutes ses journées dans le temple de Shayla à prier pour sa santé et celle de son mari. Pendant ce temps, des gens se mirent à disparaître dans Morgendorffer, et un brouillard oppressant commença à s'installer en permanence sur la bourgade. Le petit Jacob, lui, se prit d'affection pour la dissection d'animaux vivants.
Un Magister Gris de passage remarqua l'étrange atmosphère du lieu et fit son enquête. Il finit par découvrir que le comte avait été transformé en créature à moitié canine et qu'il vouait maintenant un culte aux dieux du Chaos. Il projetait même, à coups de sacrifices, d'ouvrir un portail vers les domaines infernaux afin de faire venir des démons. Il en informa aussitôt les répurgateurs qui mirent rapidement en place une expédition.
Ce fut un massacre. Devant l'ampleur de la corruption, ils rasèrent la bourgade, mirent le château au niveau du sol et tuèrent tous les habitants, y compris les prêtresses de Shayla qui périrent dans l'incendie de leur temple lorsqu'un symbole de Tzeentch fut découvert gravé à la base de l'autel. Depuis une colline avoisinante où il était en train de traquer une biche, Jacob fut témoin de l'horreur et son âme bascula alors totalement.
Il se mit à errer dans les montagnes, ruminant de sombres projets de vengeance, et finit par croiser le chemin d'une bande de pillards qui voulut d'abord le manger. Cependant, l'un de leurs éclaireurs avait remarqué son habileté à traquer et chasser les animaux, il décida d'en faire son apprenti, lui épargnant ainsi un sort funeste. C'est ainsi que les années suivantes lui permirent d'améliorer son art d'écorcher vif ses proies, et virent son sadisme augmenter grandement.
La troupe faisait régulièrement des raids sur les villages isolés, laissant derrière elle des habitants crucifiés et écorchés, sujets aux caprices des éléments et à la faim des animaux. Mais un jour, alors qu'ils pénétrèrent dans un village, ils tombèrent dans un piège et furent massacrés par une troupe de l'Empire qui les attendaient. Seul Jacob en réchappa et retourna dans les montagnes. Il commença à y vivre en chasseur ermite, ne redescendant dans les plaines que pour revendre quelques peaux. C'est ainsi qu'il assista par hasard à son premier match de Blood Bowl.
La rencontre opposait une troupe hétéroclite menée par un barbu habillé de rouge à des elfes. Il n'avait jamais trop aimé les oreilles pointues, les trouvant trop arrogants et lâches. Le match l'enthousiasma, la violence qui s'en dégageait le séduisit au plus haut point. Il regretta de ne pas être du bon coté lorsqu'un elfe fut sorti dans le public, il était certain qu'il aurait pu au moins l'éborgner. Quand le coup de sifflet final fut sifflé, il fila féliciter le fier chef des vainqueurs, et lui proposa ses services. Quand Petit Papa Noël lui demanda ses qualifications, il décrivit par le menu la manière de désosser un elfe.
Petit Papa Noël n'était pas trop certain que sa méthode serait accepté lors des matchs, mais sa passion qui en ressortait réussit à le convaincre de lui laisser sa chance. Au pire, il réussirait bien à estropier quelques adversaires. Il lui fit remplir le contrat et remarqua que la signature était bien lisible, contrairement aux autres sauvages qui se contentaient d'un X. Avec un nom bien particulier.
Monsaigneur.

Conférence de presse d'après match de Petit Papa Noël
-Bonjour messieurs, bonjour madame.
-Nan mais ça devient fatigant là, c'est toujours monsieur. Tout le monde porte un pantalon rose maintenant.
-A part Dézale, je vois pas. Et encore, avec les clous qu'elle a mis dessus, ça reste encore plus virile que votre truc. Bon, j'espère qu'il n'y aura pas de questions trop débiles cette fois. Bon, au hasrad, vous !
-Je travaille pour le Skarognard.
-Je suppose qu'il faut bien manger...
-Hem, êtes vous fier de ne pas vous être présenté au challenge SKT ?
-La question ne se pose pas, je ne peux pas y participer avec mon calendrier.
-Même en P.O. ?
-Reposez moi la question en fin de saison. Suivant. Vous, le barbare chevelu.
-Non, moi c'est madame.
-Avec autant de muscles et de barbe ? On aura tout vu. La voix n'est pas très fluette non plus.
-Je travaille pour Epaulette, le magazine des Amazones. Qu'avez-vous prévu pour éviter la castration ?
-Comme c'est une journée dopage, j'ai fait validé une potion par la NAF. Elle permet d'avoir des balloches en acier pendant la durée du match, et même un peu plus, par sécurité.
-Comme c'est dommage.
-Bon, c'est l'heure des questions des minorités. J'ai trouvé ça dans une poubelle, Ça s'appelle Gégène Sarcoumane et ça se prend pour un journaliste, alors ça va poser UNE question.
-A quoi vous sert la vaseline parfumée ?
-Pardon ?
-La vaseline parfumée, celle qui a servi à déstabiliser l'équipe d'Umami !
-Mmmh, c'est une question qui mérite d'être élargie et approfondie. Fouettard, attrape ça ! Ça a besoin d'élargir et d'approfondir sa question ! C'est comme ça qu'il appelle son anus !
La suite est un mélange de cris de douleur et de plaisir venant des coulisses. Celà dure vingt bonnes minutes durant lesquelles Petit Papa Noël ne cesse de sourire en buvant quelque chose de chaud. Enfin le silence se fait.
-Bien, maintenant que l'interlude est passé, reprenons vos questions. Oui, vous ?
-Qu'est-ce que vous buvez ?
-Ho, ça ? Quelque chose que je pourrais vous conseiller de boire un jour, je suis encore en pourparlers, et la recette n'est pas définitive, mais ça s'annonce bien. Je crois qu'on pourra cramer des villages pour en avoir. Vous.
-Vous comptez toujours perdre contre les Amazones ?
-Je n'ai jamais compté perdre. Je regarde juste les choses en face. Maintenant, si nous avons la même efficacité que la dernière fois, on peut accrocher le match nul.
-Pas la victoire ?
-Pour ça, il faudra faire mieux que la dernière fois. Suivant.
-Elle est où la poulette ?
-Vous en croiserez 11 dans quelques jours. Moins le lendemain. Bon dernière question et on arrête.
-Quel est le match que vous attendez le plus ?
-Celui contre les Tourtes Volantes, on ne repart jamais le ventre vide contre eux.
-C'est vrai que leur cuisine est excellente.
-Je ne parlais pas de leur cuisine.

les commissaires vous rappellent que la violence n’est licite que sur les terrains.

En conséquence la dépouille de GGS est confisquée.

Il est encore vivant. Il a juste deux grandes gueules maintenant, sauf que l'une n'a pas de dents.
On a réussi à capturer le moment critique :

CYNIC a écrit:

-Bon, c'est l'heure des questions des minorités. J'ai trouvé ça dans une poubelle, Ça s'appelle Gégène Sarcoumane et ça se prend pour un journaliste, alors ça va poser UNE question.
-A quoi vous sert la vaseline parfumée ?
-Pardon ?
-La vaseline parfumée, celle qui a servi à déstabiliser l'équipe d'Umami !
-Mmmh, c'est une question qui mérite d'être élargie et approfondie. Fouettard, attrape ça ! Ça a besoin d'élargir et d'approfondir sa question ! C'est comme ça qu'il appelle son anus !
La suite est un mélange de cris de douleur et de plaisir venant des coulisses. Celà dure vingt bonnes minutes durant lesquelles Petit Papa Noël ne cesse de sourire en buvant quelque chose de chaud. Enfin le silence se fait.

Horreur, ce n'était pas Gégène Sarcoman’o (qui était en direct sur BNTv au même moment, mais Gégène Sarcoumane le Doppelganger ! J'espère qu'il n'a pas contaminé Fouettard

En général, c'est plutôt Fouettard qui contamine. Il parait que quand il arrive dans un bordel, toutes les MST fuient le lieu et que les filles se retrouvent guéries. Jusqu'à ce que Fouettard s'en occupe.

'aille woui biiii bak

Une joueuse au hasard : Veuve Noire
Natasha Romanov était la dernière fille d'un comte de Kislev. A ce titre, elle n'avait pas beaucoup de valeur à ses yeux. Aussi, dès qu'un vieux vicomte exprima sa volonté d'épouser sa fille, il accepta sans hésiter. A seize ans, Natasha se retrouva vicomtesse, avec un mari de soixante ans plus vieux. Suite à une nuit de noce agitée, pendant laquelle elle subit les assauts sexuels de son mari, elle se retrouva veuve car le cœur du vieux pervers n'avait pas pu tenir.
Son père essaya aussitôt de la remarier avec un de ses alliés, car elle avait maintenant une valeur. Mais elle avait aussi gagné son émancipation, et elle décida de choisir elle-même son nouveau mari. Elle porta son dévolu sur un comte encore plus vieux que son ancien mari. La nuit de noce se solda à nouveau par un veuvage. Elle se trouvait maintenant à la tête de deux domaines.
Elle étudia soigneusement la situation de chacun de ses nouveaux prétendants et choisit un seigneur possédant plusieurs domaines. Il avait à peine cinquante ans et un fils. Ce dernier subit un accident de chasse une semaine après le mariage. Le seigneur fut retrouvé deux jours plus tard pendu dans sa chambre fermée de l'intérieur, ne laissant qu'une lettre de suicide.
Pendant plusieurs années, Natasha passa ainsi de mari en mari, chacun finissant par subir un accident. Pour ses vingt et un ans, Natasha décida de s'offrir un duc. Malheureusement pour elle, le duc était un adorateur de Tzeentch, et l'un des démons qu'il invoquait régulièrement pour avoir connaissance des complots contre lui révéla les intentions de sa femme. Il la fit aussitôt arrêtée et l'envoya au tribunal.
Lors du procès, une erreur du duc l'obligea à révéler son accointance avec le chaos, le forçant à invoquer un démon pour s'en sortir. Dans la confusion qui s'ensuivit, Natasha réussit à s'échapper, mais sa réputation de Veuve Noire était maintenant fermement établie à Kislev.
Elle décida de s'enfuir loin, où ses actes ne seraient pas jugés comme criminels. C'est ainsi qu'elle finit par arriver dans les terres des Amazones, emportant avec elles une fortune en pierres précieuses. Elle s'établit en experte en joaillerie et passait ses temps libres à regarder les combats dans les arènes. Et un jour un événement exceptionnel se produisit, un match de Blood Bowl allait avoir lieu dans sa ville.
Les Anacondas allaient recevoir une équipe hétéroclite de créatures chaotiques. Elle se réjouit d'avance de voir les fières guerrières envoyer leurs adversaires rejoindre leurs ancêtres. Et ce fut plutôt le contraire qui se passa, mais elle ne se passionna pas moins du match. Après avoir vu la serveuse se mettre à jouer, elle se dit même que c'était à la portée de tous.
A la fin du match, elle essaya de trouver l'entrée des vestiaires des Anacondas, quand elle se retrouva cernée par quatre fans de Petit Papa Noël, qui avaient clairement l'intention d'attenter à sa vertu, pour le peux qu'il en restait. Trois secondes plus tard, la rue comportait trois nouveaux eunuques en train d'agoniser. Deux secondes plus tard, Petit Papa Noël sorti de son vestiaire, comprit tout de suite ce qui venait de se passer et arbora un grand sourire avant de proposer un contrat à Natasha.
Elle commença à lui dire qu'elle voulait plutôt s'engager chez les Anacondas, mais il lui fit remarqué que l'équipe n'avait pas un sou, et que lui pourrait lui fournir une armure afin qu'elle puisse se protéger un peu mieux. Enfin, un coup d’œil à Elfe, qui sortait de la douche sans aucun vêtement, finit de la convaincre. Elle signa aussitôt le contrat, décidant de garder pour elle son vrai nom et choisissant de se faire appeler Veuve Noire.

CYNIC a écrit:

Elle commença à lui dire qu'elle voulait plutôt s'engager chez les Anacondas, mais il lui fit remarqué que l'équipe n'avait pas un sou, et que lui pourrait lui fournir une armure afin qu'elle puisse se protéger un peu mieux.

Conférence de presse d'après match de Petit Papa Noël
-Bonjour messieurs, bonjour madame.
-Je préfère ne rien dire...
-Vous n'avez même pas une question ?
-Heu, si.
-...
-...
-Bon, vous allez la cracher votre pastille ?
-Ah, heu, oui. Que retenez vous de ce match ?
-Que les nanas, ça craque sous les dents. Au suivant.
-Je suis le prince Phoenixor de Plumargent, pour le Rebirth News. Pensez-vous que ce match vous ai préparé pour la défaite cinglante que vous allez subir en tierce journée ?
-Ecoutez, monsieur Dindonjaune de Plumesale, je crois plutôt que l'équipe des Poulets Gargamel va plutôt subir une défaite sanglante. Le coach Croco m'a même personnellement demandé de ne pas trop entraîner mes gars.
-Que lui avez-vous répondu ?
-Ah ! Que par respect pour la valeur de ses poulets, je n'allais pas retenir mes poings. Vous, le petit barbu.
-Alors, trop lâche pour affronter des nains ?
-Bon, petit un, je n'ai pas fait le calendrier, mais j'avoue qu'il est plutôt appétissant, plein de pâtisseries délicates. Petit deux, les nains sont indigestes avec tout le métal qu'ils se trimbalent. Petit trois, ce sont ceux qui jouent des nains qui sont des lâches. Vous.
-Fendalsh se félicite que Elfe ait marqué un TD. Fendalsh est déçu qu'il n'ait pas tué de joueurs adverses. Fendalsh est satisfait qu'il se soit spécialisé dans le blocage. Fendalsh a décidé de continuer à l'observer pour voir si son potentiel se confirme.
-Une question, sinon ?
-Fendalsh n'a pas de questions, il a toutes les réponses.
-Grmmbl, il commence à me courir celui-là. Je crois que je vais tuer un poulet, ça le calmera. Vous, monsieur, heu, pardon, madame.
-Est-ce que Rudolph est libre ?
-Je crois, pourquoi ?
-Vu la manière dont il a utilisé son gros gourdin pendant le match, j'aimerais passer une soirée avec lui.
-Mais il n'avait pas d'arme secr... Oh ! Je vois ! Je vais lui passer le mot. Vous, le gars en guenilles.
-Dédé, d'la Feuille d'la Rue. Y parait que v'z'avez une poule dans l'équipe maint'nant. Elle a fait quoi pour être embauchée ? Y reste des places ?
-Elle a tué quatre cul-terreux, sans compter ses anciens maris. Il peut rester des places, on fait des essais de placage dans deux jours. Vous.
-Nan, moi c'est le concierge, on doit fermer la salle.
-Très bien, madame...
-Nan mais vraiment !
-... messieurs, vous avez entendu, c'est terminé. Et je vous dit à bientôt.

CYNIC a écrit:

-Fendalsh n'a pas de questions, il a toutes les réponses.

Oh putain j'ai ri

Retour sur les pronostics de Bim et Job :

Bim et Job a écrit:

Baroudeurs Nihilistes : Union Elfique de Relax
On commence par des tatas. Depuis que le coach Tyra a entraîné ce genre de formation, on a arrêté de mes appelé pro. De plus, leur tendance syndicale à se mettre en gréve au moindre bobo les a poussé à s'appeler Union. L'année dernière, la seule franchise UE a fait autant de points que les Renégats NRA de CYNIC. Ce qui n'encourage pas vraiment à parier sur eux.
En effet. Sinon Relax est un nouveau coach, ce qui peut réserver des surprises. Mais il joue sans apothicaire, ce qui va sans doute se révéler très douloureux face aux trois gros.
Attention, n'oublions pas que les Elfes peuvent facilement contrôler le ballon, et que les Renégats ont tendance à le lâcher.
Tout à fait, malgré tout, et parce que PNO s'est entraîné avant la saison, je parierai sur une victoire 2-1 de leur part.
C'est plausible, ça peut même être plus s'ils réussissent leur entrée en matière.
Texoalt Anacondas : Amazones de Zebulon
Ca sera sans doute le match le plus compliqué pour les Renégats.
Oui, la réputation du coach Zébulon n'est pas usurpée, et avec une équipe aussi cheatée expérimentée, il va falloir toute la chatte finesse d'esprit à Petit Papa Noël pour amener son équipe à la victoire.
Ce que PNO peut espérer de mieux, c'est que Khellendorn ou une-deux blitzeuses rate le match.
Je crois d'ailleurs que PPN a déjà commencé à sacrifier quelques cadeaux aux dieux pour qu'un accident arrive en première journée.
Quelques cadeaux ?
Oui, un troupeau d'hommes-bêtes pour être précis.
Ça ne manquera à personne, mais je ne suis pas certain que ça suffira. 2-1 pour les donzelles.

Alors Bim, pour le moment, comment qu'on s'en sort ?
Comme-ci comme-ça, Job, commençons par le premier.
Là, on a tout bon, 2-1 pour PNO comme prévu. Et sans forcer.
C'est vrai, mais c'est sur la seconde journée que ça se gâte.
Ça se gâte ? Ils on fait mieux que prévu !
Ça se gâte pour nous. On avait prévu 2-1 pour les barbares en sous-tif, et ce sont les Ordures qui l'ont emporté 1-0 !
Oui, mais bon, ça rejoint ce qu'on disait. Les ordures ont bénéficié de toute la chatte possible.
Il semblerait en effet que le sacrifice du troupeau d'hommes-bêtes n'ait pas été en vain.
Je crois que ce qui a fait la différence, c'est le sacrifice du pucelage anal de Gégène Sarcoumane.
Ou alors l’autodafé de pantalons roses effectué la veille au soir.
Je croyais que c'était un secret.
Un secret de oui ! Maintenant, ça va peut-être encourager les autres équipes à en faire autant, et ainsi instaurer une saine purge !
Vous ne seriez pas payé par Petit Papa Noël, vous ?
Hem, les cadeaux qui sont arrivés au pied de mon sapin n'ont rien à voir !

Excellent !
Encore un grand cru.

Chacun le sait, Fendalsh ! est le magazine le plus lu par Fendalsh, dont il est le rédacteur en chef, le journaliste, l'illustrateur, le distributeur et le propriétaire. C'est le seul magazine ayant les informations exactes sur Fendalsh.
Fendalsh ! Le magazine qu'il est classe !

Voici un extrait du dernier numéro de Fendalsh ! , offert à titre gracieux, car Fendalsh est très gracieux.

Fendalsh : Alors, Fendalsh, comment Fendalsh se porte-t-il en ce milieux de seconde journée ?
Fendalsh : Fendalsh est courroucé. Alors que le Père Noël et ses ordures a permis à Elfe de les conduire à la victoire par son seul talent inspiré par Fendalsh, les Crimson Shadow Fist ont perdu. S'ils avaient écouté Fendalsh, ils auraient gagné. Les Blue Moon Raven ont aussi échoué, et là Fendalsh dit non ! Non! Voilà, Fendalsh l'a dit. Le coach ManuNecro, que Fendalsh croyait être un ami, a profondément blessé Fendalsh au plus profond de son cœur fendalshien. Peut-être que Fendalsh cessera de financer la tribune Fendalsh dans son stade.
Fendalsh : Que devraient faire ces coachs pour bénéficier de la bénédiction de Fendalsh ?
Fendalsh : Gagner au nom de Fendalsh, bien sûr. Renommer leurs stade en stade Fendalsh, avec un autel à la gloire de Fendalsh. Cela devrait à coup sûr assurer le soutien de l'esprit de Fendalsh.
Fendalsh : Et pour Petit Papa Noël ? Est-ce que le grand Fendalsh a un conseil à lui donner ?
Fendalsh : Oui, Fendalsh est toujours prêt à conseiller les autres, toujours moins talentueux que lui. Petit Papa Noël devrait nommer Elfe comme capitaine de l'équipe et le laisser organiser le jeu. Ainsi Elfe aurait encore plus d'occasions de mener son équipe à la victoire. Petit Papa Noël devrait aussi changer de nom et s'appeler désormais Petit Papa Fendalsh. Il pourrait ainsi distribuer de nombreuses figures d'actions Fendalsh aux enfants qui ne demandent que ça.
Fendalsh : Quelle générosité de votre part Fendalsh ! Quel sens de l'humilité !
Fendalsh : Oui, Fendalsh est l'humilité incarnée, la générosité faite Elfe.
Fendalsh : Et bien Fendalsh, merci pour cette entrevue édifiante.
Fendalsh : Fendalsh vous remercie pour ces questions de qualité fendalshiennes.

Maintenant que vous connaissez la qualité de ce magazine, qui est nettement au-dessus de tout ce que vous pouvez trouver d'autre, Fendalsh vous autorise à vous y abonner Si vous le faites avant trois lunes, vous recevrez une figure d'action promotionnelle montrant Fendalsh en train de marquer tout en tuant un Kroxygor.

C'est pas beau de tuer des espèces en voie de disparition.

Fendalsh aime beaucoup cet article.

Communiqué de presse de Petit Papa Noël.
Bon, pour ceux qui se poseraient la question, j'ai pas le temps d'organiser une conférence d'avant match, because entraînement.
On va rencontrer une équipe qui peut nous faire chier, mais qui surtout va en chier. D'après le petit livre rouge de CYNIC, Croco est capable de tout. Le mieux reste encore de virer ses joueurs pour pouvoir marquer tranquille.
Alors on a travaillé à fond notre pack offensif. Et par offensif, je veux dire castagne, et ça marche aussi en défense. Rudolphe est en train de collectionner la queue et les deux oreilles d'une palanquée de toreros elfes, il va bientôt pouvoir s'en faire un pagne. J'ai contacté le tailleur Paro Cabane pour ça.
Tout les p'tits moineaux vont voler aux quatre coins du terrain, façon vase antique après le passage d'une horde kislevite. J'espère que leur apothicaire a prévu de la glu, il va en avoir besoin pour recoller les morceaux.
Pour marquer, on compte toujours sur Elfe et Vicelar. Le reste va engluer les princes de la morgue. Ouais, ce ne sera pas la même morgue qui va les définir. Ils ont un avantage, ils jouent à domicile. Et encore, ils ont du récupérer un vieux stade de lézards. A votre avis, ça coule bien dans les marais, un elfe en armure ?
Bref, jeudi, on déselfise. Il parait que c'est le mois du rose ? On va y contribuer. Après le match, on mettra à disposition plein de jolis rubans couleur chair. Garantis sans cancer. On va palper ces paons péteux pleins de poulpes à la place du pompon.
Ils ont vu ce qu'on a fait aux 'zones ? Les voila avertis ! Pas de quartiers ! Et vive Fendalsh.

CYNIC a écrit:

On va palper ces paons péteux pleins de poulpes à la place du pompon.

Diantre.
C'est beau.

Fendalsh est grand et Petit Papa Noël est son prophète !
C'est dans un stade marécageux paré des couleurs elfiques des Phénix Gatchamen que la dernière rencontre entre les renégats du Chaos et les princes elfiques a eu lieu. On a pu observer avant le match que Petit Papa Noël (Pépé Haine ou PPN) avait installé un petit autel avec une figurine d'action de Fendalsh, ce qui a suscité beaucoup d'interrogation.
Les elfes ont fait appel pour l'occasion à un mercenaire, afin de renforcer leurs effectifs un peu légers. Quand il a vu ça, PPN a sorti une fusée alchimique de son sac et l'a allumée, la propulsant dans les cieux. Quand elle a explosé, une pluie diluvienne s'est mise à tomber sur le stade. Il salua alors d'un air moqueur ses adversaires, tandis que Vicelar s'est mis à faire des gestes obscènes avec sa main démesurée.
Après avoir gagné le toast ((c) Tyra), l'ogre barbu a décidé de laisser les oreilles pointues de se débrouiller avec le ballon. Tout en affutant ses crampons. Nutcrush botta le ballon et l'envoya sur la ligne d'affrontement. Par réflexe, les elfes commencèrent à bouger alors que le cuir était encore en l'air. PPN fit alors un signe à son apothicaire qui apporta une grande cage à coté de l'autel précédemment dressé, il en sorti un poulet et le sacrifia. La figurine d'action se mit alors à rougeoyer. Durant tout le match, l'apothicaire du Chaos passa son temps à sacrifier des volailles tout en psalmodiant des paroles incompréhensibles (une histoire de phénix et de mur et de pains).
Malgré les conditions peu favorables, les elfes attrapent le ballon, reculent avec et font tomber la première ligne. Rudolph entre alors en action et sort un trois quart (curieusement, l'apothicaire venait de sacrifier un phénix). Le chaos met la pression sur la noblesse les forçant à marquer au milieu de la mi-temps, tout en sortant leurs joueurs.
Sur la réception de PNO, les volailles sont en sous-nombre, mais se payent le luxe, à force d'efforts surelfiques, de placer deux joueurs à coté du ballon. Vicelar n'en n'a cure, il n'est affecté ni par la pluie, ni par ses adversaires, il ramasse le ballon et court se mettre à l’abri.
Les elfes réussissent à ralentir la progression du cancer en couchant ses métastases, heu, les joueurs en position de marquer. Juste avant la fin du temps réglementaire, PPN se décide à prendre les choses en main. Alors que Vicelar détient toujours le ballon, il le choppe et l'envoie par dessus la première ligne de défense. Le roi des gobs volants atterrit en douceur et fonce dans l'en-but. Sur le ban, on peu apercevoir Croco s'arracher les cheveux "-Non, non, non, non, non, pas encore ! Ça devrait être interdit !"
La seconde mi-temps se passera sous le contrôle du Chaos. Les elfes se démènent, mais avec trois joueurs de moins, ils souffrent. Et une agression bien placée ne va rien arranger malgré l'assassinat de Nutcrush par Prince Phénix. La fatigue se fait ressentir dans les deux camps. Le receveur tente de coucher le gobelin porteur du ballon mais ne réussit qu'à le repousser. L'elfe noir effectue ensuite un blitz qui permet au gobelin de s'éloigner de ses adversaires, il esquive tranquillement et va marquer. Les elfes ont alors une minute pour égaliser.
Il se placent de manière à permettre à leur receveur de s'avancer dans le camp ennemi sans fatigue. Le jeu de poussée se passe bien, le lanceur réussit à ramasser la balle, il l'envoie directement sur le receveur qui échoue à l'attraper, sans doute à cause de la pluie qui tombe toujours. Le match s'arrête là et la figurine baignée de sans sur l'autel se met alors à léviter et à grandir. Puis à parler.
"-Fendalsh est satisfait des offrandes qui ont été faites en son nom. En récompense, Fendalsh accorde sa bénédiction à Petit Papa Noël. Fendalsh a aussi décidé que Fouettard était maintenant un vrai Pro. Enfin, Fendalsh a vu avec Tzeentch et ce dernier va offrir une seconde tête à Vicelar. Fendalsh est magnanime et permet à Prince Phénix de devenir le chef, car il a bien résisté aux assauts de Rudolphe et a tué un adversaire. Fendalsh a dit !"
Une explosion de couleurs s'est alors produites, et une pluie de jetons à l'effigie de Fendalsh s'est déversée sur les spectateurs qui scandaient le nom de l'elfe mythique. Un incident de dernière minute a eu lieu, car Croco a porter plainte suite à la répartition des gains qu'il a trouvé fortement inégale. La C.B.S. qui sponsorise la journée lui a répliqué qu'il n'avait qu'à faire des efforts sur les armures. Un informateur anonyme nous a indiqué que Croco serait en train de se faire un stock de pieux.
Klëmentinn Saarla pour l'Epique Magazine.

Un joueur au hasard : Ballmawler
Le Vieux Monde. La terre de la civilisation, du point de vue de ses habitants. Le pic de la culture, du point de vue de ses élites. Un fruit mûr prêt à tomber. Du point de vue des dieux du Chaos. Une noblesse qui abuse de ses prérogatives et se laisse corrompre pour plus de pouvoir ou de plaisir. Un peuple que l'on peut facilement détourner en lui promettant monts et merveilles. Un chaudron de vices prêt à déborder.
Le Vieux Monde. Toujours sous la menace d'une Waagh ! ou d'une maraude. Des forêts remplies de créatures mortelles et de cultistes redoutables. Des sous-sols rongés par la vermine. Des terres ravagées par la guerre. Des morts qui marchent à nouveau. Des principautés plongées dans une nuit permanente. Partout la loi du plus fort qui s'impose, partout la misère des plus faibles. Un monde pour les survivants, pour ceux qui sont prêts à tout.
Ballmawler est de ceux-là. Un survivant, prêt à tout pour voir le matin suivant. Il a déjà vendu sa mère et ses trois sœurs, il a tué son père pour avoir ses bottes. Il a rapiné dans toutes les villes de l'Empire, s'attaquant à plus misérable que lui. Il a contracté de nombreuses maladies, et il a survécu. Il est capable de bien des coups-bas, il vise toujours en dessous de la ceinture, certains disent de celui qu'il n'est que la réincarnation d'un Skaven. C'est faux bien sûr, les Skavens ont bien plus d'honneur.
Et puis un jour, il a décidé de faire fortune dans le nouveau monde. Alors il s'est engagé avec une troupe de mercenaire, à la recherche de cités inconnues regorgeant d'or. Il a surtout trouvé la fange, les miasmes, les sang-froids, et des tribus de meurtrières implacables. Il a appris à se cacher, à passer inaperçu, à se fondre dans le paysage. Il est devenu un avec la forêt, et la forêt a failli avoir sa peau, à coups de moustiques empaleurs et de crocodiles géants. Mais encore et toujours, il a réussi à survivre.
Et puis un jour, il est tombé sur un stade oublié, perdu au milieu de la jungle. A sa grande surprise, les gradins étaient remplis d'elfes et d'un ensemble hétéroclite de créatures déformées. Sur le terrain, un autre groupe d'elfes paré de plumes se mettait en place. Face à lui, un rassemblement de races chaotiques se tenait prêt, mené par un ogre en rouge. Et le spectacle fut l'un des plus beaux auquel il assista.
Il connaissait déjà le jeux, ayant dans le passé soutenu des équipes humaines, mais il trouva là un plaisir qu'il n'avais jamais éprouvé. La manière dont les tripes volaient et dont le sang giclait était un art. Quand la tête d'Harfang Serres de Verre se mit à voler, il se précipita dessus et, après une lutte acharnée avec des elfes, il réussit à s'en emparer. Poursuivi par les autres spectateurs, il fila vers le cop du Chaos et réussit à l'atteindre après moultes esquives et petits coups bien placés dans les bourses.
Quand les elfes le virent se réfugier derrière deux trolls, ils renoncèrent à la poursuite et retournèrent dans les gradins en maugréant. Depuis le terrain, Petit Papa Noël avait tout vu, appréciant sa technique. Quand Nutcrush se fit découper la trachée, il se dirigea aussitôt vers les gradins et tendit un parchemin à Ballmawler en lui ordonnant de le signer. Ce dernier savait qu'il prendrait des risques à accepter, mais il en avait marre de la jungle. Il apposa sa griffe sur le document et se promit de continuer à faire ce qui lui réussissait le mieux : survivre.