Adorateurs de Hash

Poursuivons le passage en revue des équipes avec aujourd'hui, les Adorateurs de Hash, franchise Mort Vivante.

Propriétaire : « Le Prince », richissime héritier d’un petit royaume au nord des Devils Blackbone. Après avoir investi l’année passée dans un club étranger, Le Prince a décidé cette année d’investir local avec du mort vivant du cru

Coach : malgré une saison régulière catastrophique, l’ex coach des Black Panthers a sauvé sa saison, sa tête et même son avenir bloodbowlistique en remportant la coupe Choko. Le Prince lui a donc confié les rênes de cette nouvelle équipe… Les rumeurs disent que ce serait un choix par défaut, les autres coachs privilégiés ayant successivement refusé la place.


Objectif non atteignable : viser le titre
Objectif raisonnable : viser les PO
Objectif revu en cours d’année : gagner la mini-Choko

Leitmotiv de la saison : perdre face à du 7 d’armure mais en faisant mal
Pire moment de la saison : J6, seul match sans 7 d’armure en face… et l'aquipe est mathématiquement éliminée dès la fin de cette rencontre.
Meilleur moment de la saison : J8, « la vengeance » et seule victoire de la saison, face à Mr.Tree

Met ton calendrier et je regarderais dans ma boule ;-) comme pour Popov

J1 : Marauth et le retour des amazones.
La revanche des amazones, mais sans Helmut, pour le coup ! 1-0 score final, comme l'année dernière. Mais cette fois c'est moi qui perds. C’est qu’il m’avait bien aidé Helmut. Il est assez corruptible !
Après un âpre mais stérile combat, je me rends compte que je ne sais pas marquer quand j'ai pas du 4 d'agi.... je ne sais pas plus défendre non plus d'ailleurs.
Mais bon c'est de l'amazone, 7 d'armure, et les 2 morts et 3 blessures graves lancent mal la saison de Marauth,
Titre du match :
« La défaite, c'est pas chouette mais l'agression, c'est bon ! »

J2 : Mimic revient en force
Une seconde revanche.
Mais ce n'est plus du kigene Nurgle mais du kitape nordique cette année. Et sans le sacrifice de Fendalsh peu d'espoir.
2-1 score final, comme l'année dernière. Mais cette fois c'est moi qui perds.
Mais bon c'est du nordique, 7 d'armure, et les 2 morts et 3 blessures graves lancent mal la saison de Mimic qui était alors leader de la poule C.
Titre du match :
« Nordique ça pique mais 7 d'armure ça finit en confiture ! »

J3 : Cynic dans toute sa noirceur elfique
Ah bah tiens, encore un coach que j'ai battu l'an passé... mais en coupe.
De l'elfe noir. C'est injouable cette race.
Bref défaite 3-0 sans même avoir cherché à jouer le ballon.
Par contre, Cynic aurait pas dû partir avec 2 furies et 4 joueurs à 7 d'armure... Ses espoirs de PO s'arrêtent là !
Titre du match :
« Les furies, c’est mimi, mais quand elles ont pas 4 en force, ça se corse ! »

J4 : Tran en patron
Des nains du chaos ! Une équipe que j’ai testée cet été (en jouant contre) et j’aurai 3 matchs de plus dans les jambes avec mes MV. Fini les erreurs de débutants…. Mouhais mais c’est Tran. Un joueur jamais joué et accessoirement tenant du Naze Assis (encore après 3 journées). Résultat, je m’emballe, je m'enflamme, j’y crois et paf, défaite 2-0 et avec des regrets : 1 go for it raté dans l’embut en première et le contre derrière...
Heureusement que le hobgob est fragile. De l’armure 7 encore et qq sorties pour rester dans la course au titre de bashlord (au moins de la poule).
Titre du match :
« Hobgob allongé, hobgob agressé ! »

J5 : Gayoc, rebelote
Du nain du chaos, encore ! Un joueur jamais rencontré. Et c’est connu, je perds (presque) toujours mes premières rencontres contre un coach BN, question de politesse.
D’autant que là les nainducs, comme disent les ultras, ont pexé un peu. D’ailleurs Gayoc présente un mino qui a pris griffes sur un double. Et là, problème de vestiaire : les momies veulent plus entrer sur le terrain.
Je double les primes de match en avance… une demi-réussite car si elle rentre sur le terrain, elles n’y restent pas longtemps.
Bref, une défaite 2-0 et surtout une débandade.
Petit et mesquin que je suis-je me venge en agressant tout ce qui a armure 7 : 4 exclusions pour un modique sonné. Quand ça veut pas…
Titre du match :
« A agresser tout ce qui bouge, à la fin on voit rouge ! »

J6 : C-drik, la solide odeur
L’équipe a besoin de se ressourcer, d’un peu de fraîcheur. Ca tombe bien, voilà du Nurgle ! On a beau ne plus avoir de nez, on le sent mal ce match !
Et puis… J6 c’est trop tôt pour marquer des points. Défaite 1-0 dans un match à vite oublier : y avait pas d’armure 7 en face.
Titre du match :
« 8 d’armure, c’est la déconfiture ! »

J7 : Tyra, le pro
De l’elfe, du vrai, pas du avec des poignards. Ca fait plaisir… On en bave d’avance !
Sauf que se sont des pros. Et tout le monde sait ce qui arrive quand un pro croise un amateur ! Splotch !
3-0 dans la vue.
Heureusement que ça grouille d’armure 7. Avec cette nouvelle victoire, Tyra s’assure sa place en play-off. Par contre il a toute son équipe à reconstruire !
Titre du match :
« Jouer contre des pros, c’est pas rigolo ! »

J8 : Mr.Tree, le rat !
Mr.Tree je te retrouve ! Ma plus grosse défaite en ligue l’année passée. Vengeance !
Des rats. Armure 7 de (presque) partout. Rapide, oui, mais le terrain n’est pas assez grand pour nous deux… Ma seule victoire de la saison. 2-0 histoire de rétablir l’équilibre dans la Force. Et avec une table rase en prime.
Je me relance dans la course au titre de bashlord !
Titre du match :
« Table Ra(t)se »

J9 : Nemo, en collant, dit « bloc à 1D »
On est définitivement de retour en terre connue avec des coachs déjà joués. Nemo arrive avec une équipe décimée alors que les Adorateurs sont en pleine bourre ! (au sens propre comme au figuré)
Mais bon, on peut plus viser les play-offs depuis longtemps. La Choko on l’a déjà gagnée. Bref, on ne joue pas le ballon du match. Défaite 2-0.
Par contre, le 7 d’armure on a depuis longtemps appris à savoir comment s’en occuper…. Crac !
Titre du match :
« Collants verts, attire l’adversaire, collants marrons attire les crampons ! »

J10 : Manu Necro, l’elfe noir qui aurait dû gagner la Choko…
La revanche de la finale Choko… ou presque car au lieu de ne pas savoir jouer des elfes noirs, je ne sais pas jouer des morts-vivants cette année.
Manu domine dans le jeu mais je domine niveau jets de dés, comme l’an passé. J10 c’est vers ce moment de la saison que la chance vient pour moi. Mais il faut un vainqueur et la ténacité et l’expérience payent. Victoire 2-1 des elfes sur un superbe enchaînement de passes. Manu Necro aura même l’occasion de corser la marque tour 16 mais, gentleman, sa star furie se craque sur un double crâne et meurt. Armure 7…
Titre du match :
« Manu est Gentleman mais il nous a botté le cul à coup de tatane ! »

J11 : Tarcelin Yann, le tas d’os
Un match de poètes pour terminer. Un match à enjeux aussi : Yann peut accéder aux play-offs. Moi je peux lui ravir le titre de Bashlord ; pour les cartons rouges, il a pris trop d’avance, avec ses 4 exclusions lors du précédent match contre les Nurgle.
Premier match contre ce coach. Ca devrait être une défaite logique… oui mais non : si je fais un nul et que Marauth gagne, c’est Marauth qui va en PO. J’iame ce genre de défis ! Bon bah, je sais ce qui me reste à faire : jouer mon meilleur match pour arracher le 1-1.
Malheureusement ce bel effort m’oblige à me désintéresser des squelettes 7 armures. Le titre de bashlord s’envole…
Titre du match :
« Tout en os, va dans la fosse ! »

… mais après ces 11 matchs, une voie royale s’ouvre à moi pour remporter la mini-choko !

Ma Boule me dit autre chose.

J1 : Marauth et le retour des amazones.
une petite victoire 1-0 dans une partie stérile ou Marauth a oublié d'attaquer... A moins qu'il ne s'inspire de ma boule et décide de le faire... Donc un nul...

J2 : Mimic revient en force
2-1 pour Mimic, et pas tant de sorties que cela... Mimic est Mimic. Et quand il en a pas marre il joue beaucoup mieux... Ou alors il a pas de chance .2-0 pour toi

J3 : Cynic dans toute sa noirceur elfique
Je vois bien un nul 2-2 ou une petite victoire si les elfes volent...

J4 : Tran en patron
tout est dans le titre. 1-1 ou 2-1 pour moi (ou pour toi qui sait mais je ne peux le déclarer publiquement,j'ai des joueurs a motiver)  mais je sers les fesses sur ce coup là.
Je m'attends à un gros match.  

J5 : Gayoc, 1-1
LE spécialiste du nul est de retour, peut etre même un 0-0

J6 : C-drik, la solide odeur
une victoire solide, 2-0, propre tu les as en mains nurgle ca pu.

J7 : Tyra, le pro
Splotch ! la je vois ça aussi, mais 2-0 ou alors, tu le détruis physiquement la bonne option... option pour les plays offs se joue là aussi.

J8 : Mr.Tree, le rat !
Ne pas vendre la peau de l ours. Pareil tu le bouffes physiquement et ça devient ce que tu as mis, sauf que tu es déjà proche de play offs (si tu as eclaté Tyra)

J9 : Nemo, en collant, dit « bloc à 1D »
Victoire 3-0
Des elfes sylvains en rupture de stock...

J10 : Manu Necro, l’elfe noir qui aurait dû gagner la Choko…
Manu passe 2-1 ras les fesses en priant pour survivre...

J11 : Tarcelin Yann, le tas d’os
1-0 pour toi Yann a oublié , ba la balle comme d'hab... du coup dans un bains de sang une victoire.

Play offable ma boule te voit entre 17 et 21 points avec un bon roster, tu feras pleurer un joueur en 1/4. Je vois bien ça moi ;-)

La boule de cristal d'Ulrian

J1 : Marauth et le retour des amazones.
Une petite victoire 1-0 car les momies avec chataigne c'est fort et les goules courent plus vite...

J2 : Mimic revient en force
1-1 car les momies peuvent faire la différence mais le Yeti est bon et si le Yeti fort alors 2-1 pour mimic

J3 : Cynic
Les elfes noirs contre les MV que dire 2-1 pour MV mais il faudra quelques tacles sur les revenants.

J4 : Tran le champion en titre
tout est dans le titre. 1-1 ou 2-1 pour le MV mais clairement un super match et n'oublie pas des goules qui blitz sortent les centaures taureaux.


J5 : Gayoc, 1-1
Pas mieux

J6 : C-drik,
Cela peut être très difficile pour le MV mais normalement 2-0

J7 : Tyra, le pro
Tout dépnd si tu auras des tacles et si tu détruis le roster... mais 2-1 pour les elfes

J8 : Mr.Tree, le rat !
Même chose que contre Tyra mais je verrais plus 2-1 pour le MV

J9 : Nemo,
Normalement victoire 2-1

J10 : Manu Necro,
La je pense que il voudra sa veangeance et qu'il obtiendra 1-1

J11 : Tarcelin Yann
Je verrais bien le 2-0 moi pour le MV

La clé de certains match sera si tu as des tacles sur revenant... Et si tu arrives a sortir des joueurs.

L'ambiance est chaude dans le stade du Hash. Bouillante, voir presque enfumée, même... mais pas assez pour empêcher un soleil radieux d'éblouir les deux équipes.
17 000 supporters ont pris place... enfin surtout des supportrices qui sont en majorité.

Et les Amazones sont aussi déchaînées sur le terrain que dans les gradins. Elles gagnent le toss et décident de recevoir... mais aussi de beaucoup donner. Trois zombies sonnés et le quatrième KO dès la première minute de jeu. Les amazones ramassent la balle et commencent à chambrer en montrant leur talent au jeu de passe, malgré le soleil.
Les Adorateurs sont passablement énervés... ou enfumés ? Vlandatafash, l'une des momies décide d'apprendre à la donzelle venue la coller que c'était une mauvaise idée... ou pas (triple crâne !). Bon ce n'est que partie remise, Tuveukjmefash, l'autre momie se relève et tape... ou pas. Dur d'accélérer le pas quand on a l'esprit embrumé. Hop, dehors la momie. De toute façon ça sert à rien une momie, se dit le coach mort-vivant, et puis j'en ai une autre !

Les amazones continuent à dominer et avancer tranquillement en jouant à se transmettre la balle.  

Yavelaplash, une des goule, puis, Vavoirenfash, revenant, se retrouvent KO. Les morts-vivants sont à 8 sur le terrain.
Mais les amazones pêchent par excès de confiance et voient le chronomètre qui a avancé. La mi-temps se rapproche dangereusement. Yoltzin, la receveuse, prend des risques. Ça passe... jusqu'à ce qu'elle se fasse envoyer dans le public.
Mais le public est tout à la cause des donzelles. La receveuse est cajolée plus que piétinée. La balle est renvoyée. Les Morts-vivants ont replacé une dépense mais ça ne sera pas suffisant. Les amazones sont intenables. Zazil, blitzeuse, sort le grand jeu : blitz (à 1D) esquive, ramasse le cuir, sprinte et marque !

1-0 à la mi-temps.

Mais les morts-vivants ne sont pas morts et reviennent au complet !
Et c'est à leur tour de jouer. Ça tape. Ça agresse. Ça nettoie un peu. Et ça avance tranquillement.
Sauf que « never trust a mummie » comme on dit dans le Bretonnien du haut. (déjà qu'un bloc à 3D c'est périlleux, à 2D c'est même pas la peine d'espérer, relance or not). Voilà un coin de la cage bien vide.
Une blitzeuse amazone s'en va apprendre la vie à Fandefendalsh, la porteuse de balle. Au sol et même dans la fosse.
Dans les tribunes, la silhouette gigantesque d'un elfe noire à la longue chevelure rose, passablement énervé, jette sa corne d'hydromel à la cannelle. Mais pourquoi mettent-ils de la cannelle, d'ailleurs, dans ces trucs ici ?

Mais les morts-vivants ne sont pas abattus, Uncoudcravash, autre goule, vient venger sa collègue. Yavelaplash ramasse le cuir, résiste à un placage, raffûte (merci le crane relance crane) et s'en va marquer dans le couloir laissé libre.

1-1 score finale.

Côté Morts-Vivants, Blagpotash, zombie de son état, aura su séduire à sa façon les supporters et est nommé joueur du match.

Quelques minutes après le match, le verdict tombe : Fandefendalsh a perdu l'essentiel de ses moyens. Son avenir dans le sport est compromis. D'autant qu'elle est retrouvée morte quelques heures plus tard, des traces de fouet un peu partout.

Giom a écrit:

J8 : Mr.Tree, le rat !
Mr.Tree je te retrouve ! Ma plus grosse défaite en ligue l’année passée. Vengeance !
Des rats. Armure 7 de (presque) partout. Rapide, oui, mais le terrain n’est pas assez grand pour nous deux… Ma seule victoire de la saison. 2-0 histoire de rétablir l’équilibre dans la Force. Et avec une table rase en prime.
Je me relance dans la course au titre de bashlord !
Titre du match :
« Table Ra(t)se »

C'est très possible ça... (voir ma citation poétique) mais y va quand même falloir te sortir les doigts!!!  

Quelques jours après le premier match, dans le palais princier. Propos recueillis par notre envoyé spécial... ou tout du moins son micro caché.

Le Prince : …. (nous nous excusons, les micros placés discrètement par notre envoyé spécial n'ont pas permis d'entendre la voix du Prince, douce et suave à n'en pas douter)
Interprète : Le Prince il dit qu'il ne partage pas votre avis. Cette équipe elle peut être efficace.
Fendalsh : Non. Cette équipe manque de star. Il lui manque un leader charismatique capable de les emmener loin. Le public ne s'y est pas trompé et il n'y avait pas grand monde dans les tribunes pour supporter votre équipe.

Le Prince : ….
Interprète : Le Prince il dit, au contraire, le premier match il a beaucoup rapporté de l'argent. C'était même le match le plus populaire de la première journée selon les analyses Mc Murty's. Le Prince il dit on s'en fiche si le public il est venu pour les amazones, on a partagé les gains.
Fendalsh : Vous n'allez pas lui laisser une seconde chance !? Ce coach est incompétent. Vous le savez. Il a eu les rênes d'une équipe pendant 11 match et n'en a rien fait ! Et lors des phases finales, c'est moi et uniquement moi qui ai pris le relais.

Le Prince : ….
Interprète : Le Prince il dit...
Fendalsh : … qu'il s'est qualifié en Choko ? Ce n'est qu'un concours de circonstances et de règlement. En d'autres temps il n'y serait jamais allé !

Le Prince : ….
Interprète : Le Prince il dit qu'il ne veut plus vous entendre aujourd'hui. Le Prince il vous aime beaucoup mais là c'est l'heure de sa série sur Cabalvision.
Fendalsh : Hum, très bien Prince. Nous en reparlerons donc après le prochain match. Mais je vous le dis, vous faites une erreur !..

Une de mes séries préférées!

SCOOP : Fendalsh obligé de vendre son corps pour survivre !

Suite à la non victoire des Adorateurs de Hash, le célèbre Fendalsh aurait perdu son contrat publicitaire avec les parfums Hubo Goss, provoquant un endettement soudain. Madame Toita, goule au service de la franchise, nous a confié qu'il échangerait des faveurs de son corps contre de l'argent.
Voici donc où en sont rendues nos plus grandes vedettes pour pouvoir subsister en ces temps de crise, alors que les propriétaires des clubs de la Ligue s'en mettent plein les poches. Après le dopage, après la corruption, nous avons maintenant la débauche et son cortège d'humiliations qui s'abat sur notre sport comme l'herpès dans un couvent.
Malgré ses déconvenues, nous continueront à soutenir Fendalsh , en espérant qu'il trouvera rapidement une meilleure solution à ses problèmes de trésorerie, et que nous ne le verrons plus traîner dans les caniveaux et la fange pour porter des gens d'un trottoir à l'autre en échange d'une piécette.

Par Rémi Nable, correspondant du Naoned Underground.

Que s'est-il passé en à peine deux semaines ? Les supporters Morts-Vivants sont aujourd'hui en nombre, eux qui boudaient l'équipe. Pour une franchise qui n'a pourtant rien montré.
Mais une rumeur circule : un joueur zombie animerait avec brio et humour les conférences de presse, de quelques petites histoires bien senties.

Les supporters des Adorateurs sont donc en surnombre. Ils massacrent l'arbitre, juste pour le principe et le match peut commencer.
Les morts-vivants reçoivent et déroulent. Ça frappe, ça tape, ça cramponne et ça ramasse même le ballon. En quelques minutes, quatre nordiques sont KO et le Yeti baigne tranquillement dans sa propre marre de sang. Celuiquiremplash, journalier, s'est tout de même fait exclure par l'arbitre remplaçant. Fair-play, il ne conteste même pas (voilà ce que c'est de jouer avec des amateurs !).
Bref, une mi-temps à sens unique sur le terrain où même les momies font leur boulot à défaut de faire mal.

Pendant ce temps là, dans les tribunes, une silhouette elfe de taille imposante termine de massacrer le pauvre gobelin qui distribue divers journaux, dont le Naoned Underground.
- Où est cette ordure de Rémi Nable ! Peste pour la 17ème fois l'elfe quand un spectateur nordique lui signale que le gargouillis de sang qui reste étalé sur le sol en lieu et place du vendeur de journaux ne sera plus jamais en état de parler. L'elfe toise ce petit barbare qui ose lui parler mais préfère le frapper de mépris que de son fouet. Il y a plus urgent à faire. Ces saletés de Morts-Vivants dominent et seraient bien capable de gagner s'il n'agit pas. Payer Celuiquiremplash n'a pas suffit.
Fend... l'elfe dont le nom nous est inconnu, pardon, se rend donc dans les sous-sols du stade.
Quelques minutes plus tard, des vapeurs étranges ressortent de la fausse des Norsca Wolves... Un beuglement sauvage... et voilà Grüyzni Le Blanc qui revient dans la réserve, même son pelage semble avoir perdu toute trace de sang. C'est la surprise dans les tribunes et l'espoir revient chez les nordiques.


Mais revenons au match. 1-0 à la mi-temps.

Cela dit, les nordiques ont la tête dure et reviennent su le terrain à 10 contre 10, avec le retour miracle de leur Yeti.

La tête dure mais pas les doigts agiles, chez les nordiques... Impossible de ramasser ce fichu cuir. Les Adorateurs eux, se rapprochent dangereusement. Une défense en profondeur mais pour quoi faire ? Tous devant ou presque !
Et forcément, c'est le drame, à trop tergiverser, les nordiques se retrouvent empêtrés. D'autant que les trois-quart qui étaient KO sont en fait à peine remis et repartent bien vite d'où ils viennent.

La balle est en bord de touche, proche du Yeti dont l'odeur a quelque chose de changée et les yeux brillent d'une lueur étrange.
Personne n'ose ou ne réussit à ramasser. Thorfinn Rouge-Sang, le coureur, porte bien son nom et s'en va à l'infirmerie à la suite d'une esquive osée... « Osée mais indispensable », nous dira-t-il avant de tomber inconscient.
On notera de l'autre côté du terrain, loin du ballon, la mort de Vavoirenfash, le Revenant. Fallait pas provoquer Conan Loup-Solitaire, le loup garou nordique qui, lui, a fait son match.

Les chances de marquer des nordiques sont maintenant très minces (mais pas nulles). Les morts-vivants hésitent à défendre mais décident finalement d'aller marquer. Quand tout réussit, pourquoi hésiter ?

Touchdown.

2-0

Les nordiques ont quelques minutes pour tenter de faire quelque chose... comme apprendre à ramasser un ballon. Mais non, c'est pas le bon jour.

Dans les gradins, une silhouette imposante jette sa corne d'hydromel de dépit. Aucune action d'éclat, aucun spectacle, aucune star... mais une victoire! Ça n'a aucun sens. Pas plus que de mettre de la cannelle dans ce fichu breuvage !

A la fin du match, le zombie Blagpotash est de nouveau plébiscité par la foule et devient, par défaut, la star de son équipe.

Je ne comprends plus rien à Blood Bowl, peste la silhouette en quittant les tribunes.

Tiens, en relisant les passages mettant en scène l'Elfe imposant (dont je crois avoir deviné le nom...mais je me tais sur ce point) il me vient à l'esprit que j'en connait un autre.
Si vous me permettez une parenthèse rolistique, je vous raconte:
Je fais partie d'un club se nommant le Fief du Dragon diplomate, dont l'une des activités principales est de se réunir les vendredi soirs pour du JdR. Et donc, dans une campagne ayant pour cadre la terre de Fangh (Donjon de Naheulbeuk), le groupe (de héros, pas d'aventuriers) dont je fais partie, a, à la suite de quelques péripéties, trouvé moyen de...ressusciter rien moins qu'un roi Elfe barbare, le roi Kiss! Lorsque je vous aurai dit que le roi Kiss (dont mon personnage éprouve une certaine peur) se maquille de noir et de blanc, il ne vous sera pas difficile de deviner l'inspiration de notre maître de jeu.
Pardonnez moi ce hors sujet mais je pensais qu'il vous plairait.

Le lendemain du match, en conférence de presse.

Journaliste 1 : Bonjour, Jean-Michel Marqué pour Cabalvision. Après un nul poussif face aux amazones vous venez d'enchaîner sur une victoire très propre face aux nordiques. Comment expliquez-vous ce changement ?
Coach : Je crois que bon, vous savez, l'esprit d'équipe est primordial. Avant ce premier match nous avions beaucoup travaillé mais il nous manquait un petit quelque chose. Du liant entre les lignes, une certaine cohésion, une solidarité. Là le groupe vit bien. Et Blagpotash n'y est pas pour rien. Il crée une dynamique autour de lui.

Journaliste 2 : Pierre Rot pour le journal L'Epique. Mouhais m'enfin de là à nommer un zombie capitaine, c'est quand même particulier, non ?
Coach : Ça peut surprendre. Mais il joue son rôle à merveille. Et puis le public l'apprécie et nous avons besoins de nos supporters.

Journaliste 3 : Monsieur F., de Furie magazine. C'était une victoire sans talent et surtout sans sorties. Vous qui claironniez fièrement viser le titre de bashlord c'est une véritable contre-performance, non ? Ne craignez-vous pas pour votre poste ? D'ailleurs comment se fait-il qu'après une première saison de poules aussi catastrophiques l'année passée vous dirigiez toujours une équipe et ayez toujours les faveurs du Prince ?
Coach (qui semble essayer de dévisager cette mèche de cheveux qui tombe de la capuche du journaliste) : Écoutez nous sommes à seulement deux journées de Ligue et nous avons 4 points. C'est un très bon bilan. Certes, la manière n'est pas encore là mais ça va venir avec le temps...

C'est vrai que pour le Bashlord, il faudrait voir à ne pas trop se faire distancer !

Veille de match aux alentours du HBC Naggaroth Stadium...

Une rumeur circule, la « jeune » goule et serveuse de Budweiser à la cannelle, Madame Toita, aurait disparu. Certains racontent que les Adorateurs n'avaient plus assez en caisse pour se l'offrir (elle qui pratique pourtant des tarifs très « abordables »). Certains parlent d'une mauvaise blague à son sujet du numéro 14 et star de l'équipe qui l'aurait vexée. D'autres vont jusqu'à dire que la solidarité elfe noire aurait joué à plein et qu'un proche du coach des morts-vivants aurait trahi l'équipe pour lui « apprendre la vie après la mort », à cause de confidences qu'elle aurait faites au Naoned Underground.
Mais cela ne nous... regarde pas.

Toujours est-il que les Adorateurs de Hash qui pensaient la recruter pour leur troisième journée face aux terribles elfes noirs se retrouvent à boire de l'eau. Et l'eau c'est mauvais pour les vieux os et ça décolle les bandelettes, tout mort-vivant vous le dira.
Les Adorateurs devront donc affronter l'équipe du HBC Naggaroth sans breuvage miracle, au risque de se faire enfumer.

Il n'y a pas d'enfumé sans feu.

Deux jeux de mots pourris pour le prix d'un, je te gâte.

Vers une future grève des membres du SELF ?

Le Syndicat des Entourages de Ligue de Football, le SELF, qui regoupe actuellement nombre d'apothicaires, pop-pom girls, et autres assistants, semble décider à faire valoir les droits de ses membres de la manière la plus spectaculaire possible. Son tout nouveau président, Renard Hylorit, ancien journaliste et assistant des Oilean Na Clairsi la saison dernière, a tenu à ce sujet une conférence de presse. "De nombreuses rumeurs nous parviennent, à propos de franchises qui bafoueraient les droits des membres de leurs équipes qui ne foulent pas le terrain. Sous-payés, menacés, dégradés, ils méritent tout autant le respect que ceux qui portent un maillot." a-t-il ainsi commencé. "On parle de joueurs blessés qui seraient réaffectés, sans prendre leur carte au SELF. Il y a également le cas de Madame Toita, portée disparue suite à des intimidations. Nous devons protéger nos membres et leurs emplois !" Il a ensuite demandé à ce que la ligue modifie son règlement, pour que seuls des membres syndiqués du SELF puissent être employés, aux tarifs recommandés par le SELF. Plusieurs propriétaires de franchise se seraient élevés contre ces demandes, notamment ceux des franchises morts-vivantes, qui aiment recruter par leurs propres moyens.

Pour l'instant, les menaces du SELF semblent peu dangereuses, le syndicat étant en train de se reformer après plusieurs années de tensions internes. Mais le nouveau président semble particulièrement remonté. Est-ce dû à sa malheureuse expérience sur les bancs d'une certaine franchise elfe ? Néanmoins, il sera bon de suivre avec attention cette affaire, car il semblerait que le SELF ait commencé à se rapproché du Syndicat de Magie. Si les 2 syndicats s'associe, les menaces sembleront bien plus réelles pour ceux qui ne suivront pas ces recommandations.

Ermine Spree, pour le Naoned Mag'

La rumeur gronde aux abords du HBC Naggaroth Stadium. Le SELF aurait prévu une action coup de poing avant le match face aux Adorateurs de Hash. La police elfe ne semble d'ailleurs pas des plus zélée pour faire régner l'ordre.

Dans la taverne où sont logés les joueurs Morts-Vivants on ne se préoccupe cependant pas de ces petits détails insignifiants. Mais autre chose inquiète plus le coach : habituellement Il est là. Il ne dit rien mais juge tout comme s'il devait devoir s'en servir par la suite pour descendre l'équipe et son travail ou faire son rapport au Prince... Mais Il n'est pas là et ça n'augure rien de bon...

Dans le camp fortifié du HBC Naggaroth, par contre, l'heure est à la préparation tactique sur mesure pour vaincre les morts-vivants. Une star elfe noire a d'ailleurs été conviée pour l'occasion. Et elle n'est pas venue les mains vides.
- « Ne rien tenter à la régulière que tu puisses faire plus efficacement en trichant ! » C'est la devise qui doit vous animer. A Blood Bowl, le jeu loyal c'est pour ces lopettes de sylvains. Et on a jamais vu un sylvain gagner quelque chose ! Hum, bon OK, le Werder de Brume a gagné la Ligue l'an passé mais ça n'a rien à voir. Bref, ces saletés de Morts-Vivants, il faut les prendre à la gorge de suite. Attaquer avant le coup d'envoi. L'arbitre a été prévenu, ne vous inquiétez pas. Et esquiver os et bandelettes, frapper même quand on est pas en supériorité...
- Mais, excusez-moi Monsieur Fen...
- Pas de nom !
- Pardon. Excusez-moi, consultant tactique, mais bon, nous sommes membres de la NRA et devrions plutôt minimiser les risques, non ?
- Pas avec ça.
Le consultant elfe noir, à la taille démesurée, tend un parchemin au capitaine du HBC.
- Il s'agit d'un parchemin Padehunkedéssisse. Vous le couplez avec ce parchemin Padekrânekedéflash. 5 minutes avant le match, vous lisez les deux parchemins simultanément, les mains imprégnées de cette substance noirâtre et le tour est joué !
- Très bien. Juste par curiosité, c'est quoi cette substance ?
- Du « sang » de goule. J'ai eu une généreuse donation de la part d'une dame, une serveuse, proche des Adorateurs...

Il en faudra plus pour mes skavs  mais j'ai hâte de lire ça!

Plus morts que vivants

Le match se déroule dans un stade à moitié plein. En effet, presque aucun supporter n'a pris place dans les gradins réservés aux Adorateurs de Hash. Des rumeurs circulent sur le fait que le SELF aurait bloqué les portes...

Mais peu importe, les morts-vivants gagnent le toss et se préparent à attaquer. Confiants.
La balle s'envole dans les airs et... « Blitz ! » s'écrie la foule totalement acquise à la cause des elfes. Et voilà la marée des oreilles pointues qui fonce à travers les lignes adverses. Esquives par ci, paquets par là. Petit passage en revue de ce qu'un joueur peut faire quand il est en confiance (sans relance bien sûr).
Les morts-vivants sont déjà dépassés mais la balle a une chance sur deux de sortir et ce seraient les elfes qui se retrouveraient dans le vent. Non, le rebond est favorable au HBC, qui est d'ailleurs déjà en supériorité numérique. C'est que c'est pas solide un zombie.
Mais il en faut plus pour déstabiliser l'attaque des adorateurs. Un peu de nettoyage précautionneux et Yavelaplash peut ramasser le cuir. Bon de là à avoir une vrai belle tortue pour protéger le porteur, en infériorité face à des elfes qui esquivent tout, il ne faut pas exagérer.
Yavelaplash n'aura pas eu longtemps l'occasion d'exprimer son talent. Dans la fosse ! (1D sur une goule blodgée, 1 chance sur 6, Flash ; sorties ; sans relance bien sûr).

Cette fois ça commence vraiment à sentir le roussi pour les Adorateurs. Le coach décide donc d'abandonner l'idée d'attaquer et de se concentrer sur la défense et le combat. Le problème c'est que tous les coups elfes vont au but et qu'aucune armure  morts-vivants ne tient.
Les elfes noirs sont déjà à deux joueurs de plus sur le terrain et enchaînent les esquives.

Touchdown !
1-0

Les Adorateurs sont en légère infériorité : 9 contre 10. Il leur reste un peu de temps pour marquer et/ou pour imposer un défi physique.
La balle s'élance en l'air... et les joueurs du HBC en profitent pour se repositionner (défense parfaite). Les espoirs d'égalisation ou de castagne s'envolent presque aussitôt.
D'autant que les armures elfes semblent décidément bien plus solides que celles de leurs adversaires.


1-0 à la mi-temps. Une mi-temps à oublier pour les Adorateurs.

Le HBC est en position de force et attaque en seconde mi-temps.
La balle s'élève et... les joueurs de Naggaroth se ruent à l'attaque avant que l'arbitre n'ait le temps de siffler.
En infériorité, les morts-vivants tentent de colmater mais prennent coup sur coup. Quelques minutes de résistance feront illusion. Les elfes forcent (à peine) leur talent (sans relance bien sûr) et s'en vont doubler la marque. Se payant même le luxe d'agresser avant de marquer pour l'ambiance.
Les rares supporters des Adorateurs qui ont pu prendre place dans les tribunes quittent déjà le stade.
Ce n'est pas un match, c'est une boucherie, un massacre, une hécatombe, un génocide, que dis-je, un  holocauste, même...

Il reste cependant du temps aux morts-vivants pour réduire la marque. En infériorité numérique et avec un seul joueur à même de porter la balle (plus de goule et un seul revenant debout).
C'est un de trop a décidé le public !

Le ballon s'envole... un rocher aussi ! Il atterrit en plein sur la tête du pauvre Cektetenash, le dit revenant encore debout... qui ne l'est plus !

Menés 2-0, sans espoir de ramasser le ballon, les Adorateurs cherchent juste à obtenir vengeance. Celuiquiremplash, remplaçant et spécialiste du genre, ajoute une furie à son tableau de chasse, après un Yeti. Une agression, une sortie, un carton. Bilan satisfaisant.

Pendant ce temps, les elfes jouent le ballon. 3-0

Dernières minutes, le ballon s'élève dans les airs et... les elfes en profitent pour se repositionner (défense parfaite). Juste histoire de parachever l’œuvre.

Les morts-vivants n'ont donc pas grand chose à rater.
Un elfe se précipite pour agresser  un joueur au sol mais se prend les pieds dans l'herbe (premier 1 du match tour 15!).

On en restera là.
Une seconde mi-temps à oublier pour les Adorateurs.
Un match à oublier.

Dans les tribunes des Adorateurs, il ne reste qu'un seul supporter, un elfe d'une taille démesurée qui affiche un sourire cynique...

ça valait le coup d'aller jusqu'à la dernière phrase

Il fallait juste motiver mes elfes. Quand je leur ai dit que les morts iraient jouer en face à l'avenir, ça a eu l'air de leur donner envie de se dépasser.

Un soleil aride baigne le Cratère des Morts Eveillés. Parti du Temple des Crânes au matin, Jauraipaduprendredepimenssaharash, annonceur public squelette « réveillé » par le Prince lui-même a déjà parcouru plusieurs dizaines de kilomètres. La densité de population n'est pas bien lourde dans l'coin, mais l'boulot, c'est l'boulot. Aussi Jauraipadu... hum, le squelette, gravit le petit monticule d'os devant lui avant de s'éclaircir la gorge décharnée.
« Oyez, oyez ! Par décret officiel de sa Sérénissime et grandiose Majesté le Prince, il est dorénavant interdit de parler du match de Blood Bowl de la troisième journée de ligue face aux rivaux elfes noirs. Tout individu contrevenant à ce décret sera châtier comme il se doit ! »

Un brouhaha s'ensuivit autour. C'est que les occasions de rire un peu dans l'coin sont pas nombreuses, se dit Jaurai-machin chose.
« Mais bonne nouvelle. Les paris pour savoir combien de touchdown encaisseront les Adorateurs de Hash face au champion en titre sont déjà ouverts ! 
- Mmhh, mmmmhhh mhhhm ! s'exclame une jeune momie
- Parier sur la victoire des Adorateurs ? Mais pourquoi faire une chose pareil ? Enfin oui c'est possible, leur victoire est à 17 contre 1. Mais bon, si vous voulez mon avis, j'irais pas y parier un osselet là-dessus, moi !
- Mmhhhm hhhmmm !
- Une surprise ? Ah, intéressant...mais bon m'étonnerait qu'ça change grand chose !»

Le soleil écrasant des Terres des Morts commençait à faiblir. La ville sentait son agréable odeur de pourriture. Déjà les premiers chants et cris résonnaient dans les bas-fonds. La nuit s'annonçait agréable.
Le « Marin », comme on l'appelait alors qu'il n'avait jamais mis les pieds sur un navire – enfin peut-être certains de ses os mais pas lui en lui-même depuis que Zaka le Nécromancien lui avait redonné vie ; était-ce à cause de son sabre en guise de main ou un jeu de mot douteux sur ses pêchés ?... hum, bref, où en étions-nous? Ah oui, le « Marin » enjamba le corps d'un zombie plus saoul que décrépi et poussa la porte du « Double Crâne – Relance – Double Crâne », une auberge où il avait ses habitudes.

- Sinnedbad ! Mon vieil ami ! Quel plaisir ! Alors pas trop déçu d'avoir r'chaussé les crampons ? T'pas dû boire quequ'chose d'correct d'puis au moins une s'maine. J'te sers un vin chaud ça va t'remettre. C'est pour moi, l'premier !
L'ogre zombie tavernier, un tablier encore plus sale que la peau du visage sur son ventre lacéré, tituba jusqu'à une énorme marmite qui frétillait dans l'âtre, participant à l’atmosphère étouffante de la salle commune qui... Hum, reprenons.
- Merci Roger !
- J'te mets une double dose d'cannelle. J'ai eu un arrivage hier. Un gars un peu louche, presqu'aussi grand qu'moi mais genre qui s'entretient, avec les cheveux bien peignés. C'est rare dans l'coin ça. L'ma r'filer tout un stock pour quasi rien ! He, he, he.
- Merci Roger !
- Bon alors c'match ? T'sais qu'on t'as vu à Cabalvision ? C'tait sur Cabal parc'qu'y avait l'coach champion en titre, hein ! Pas pour not' équipe ! C'rare qu'on voit l'équipe du Prince. Deuxième fois en deux ans. La première c'était la finale Choko. L'seul match sans l'Fendalsh, he he he !M'avait bien fait marrer ça. L'avait du style c'te joueur mais jamais pu pifrer les elfes. C'est bien que l'Prince l'ait investi dans du mort-vivant bien d'chez nous ! Bon alors c'match ?
- Bah écoute... C'était particulier. Tu sais quand je joue c'est pour deux raisons : pour le fun et tant pis pour la défaite quand je joue pour du Khemri ou pour la gagne quand je joue pour du mort-vivant. Bah là, tu vois, j'ai un peu l'impression d'avoir concilié les deux... enfin un peu des deux : la défaite sans même chercher la gagne mais avec du mort-vivant.
- Pourtant l'match l'avait bien commencé. J'peux t'dire qu'y avait d'l'ambiance ici. He, he, he.
- Bah oui. Après la... le dernier... enfin bref, après le passé dont on ne doit plus parler, le coach était au taquet,. Sur les nerfs. Il m'a recruté et a changé de staff. Paraît qu'une partie s'était faite décimé d'ailleurs enfin on s'en fout qui s'intéresse à ça ? Et puis c'était tournée de cannelle dans des crânes de nainducs ! Paraît que ça porte chance !
- He, he, vu l'début d'match, doit pas être faux. Vous leur avez fait mal aux nabots. Deux à l'infirm'rie plus un centaures KO. He he. On y croyait nous !
- Bah oui. Et puis là bah je sais pas. Le coach a profité d'un arrêt de jeu pour donner quelques consignes et à partir de là tout à foiré. Même l'odeur de la vinasse servie à la mi-temps était plus la même. D'ailleurs me suis retrouvé avec le ballon dans les mains. Enfin dans la main... [Sinnebad joue avec son sabre en guise de moignon] Moi avec la balle ! Bon je l'ai pas gardée longtemps non plus. Mais quand même. Rien compris aux choix tactiques du coach ! Après à la mi-temps, ce pointilleux d'arbitre m'a viré et j'ai pas trop suivi le reste du match. Je suis payé pour jouer mais pas pour m'intéresser à n'importe quelle équipe non plus !
- Oh bah en s'conde mi-temps j'peux t'dire qu'sans toi l'ont plus rin fait ! Dépassés d'partout qu'z'étaient. Non c'tait pas fameux, j'peux t'dire ! Même temps l'Prince avait prév'nu qu'on jouait pas les play-offs mais qu'la mini-Choko. On y va droit quoi. Bref, t'en r'prends hein ?
- Oui mais sans cannelle celui-là. Merci Roger.