Lost Spirit of Death - Le Credo de la Liche.

Cela faisait maintenant près de deux mois que Jaiz-U, la Liche trois fois revenue, arpentait les plaines désolées de Naggaroth à la recherche d'une âme torturée. Il avait entendu parlé du Grand Sacrifice, suite à la saison calamiteuse du HBCN. Comment toute l'équipe avait été fouettée jusqu'à l'os par les sorcières, comment leurs membres avait ensuite été découpés méticuleusement et servis en gruau à des esclaves, comment Khaine lui-même avait maudit leurs âmes. Mais un sort différent avait été réservé à leur coach.

CYNIC l'ancien avait en effet été condamné à être piétiné pour l'éternité par un nauglir. Un sort le maintenait en vie et amplifiait la douleur qu'il subissait. Chaque soir il sombrait dans la folie et chaque matin son esprit lui était rendu.Cette agonie ne s'arrêtait qu'une heure chaque nuit, lorsque les maîtres des bêtes changeait de Sang-Froid et les prêtres lançaient leurs sorts.

Jaiz-U n'eut aucun mal à exterminer les druchiies par un vent de peste, il épargna cependant la bête, la laissant continuer sa sombre besogne. Pendant que CYNIC rendait son dernier souffle, la Liche se mit à incanter, terminant son rituel au moment où l'infortuné rendit son âme, permettant de capturer cette dernière. C'est ainsi que le nécromancien s'attacha les services de ce coach pour entraîner son équipe.

De retour dans les terres qu'il contrôlait en Transylvanie, il commença par lui fournir un nouveau corps, récupéré sur un champ de bataille. Puis il lui présenta ceux qui allaient devenir ses joueurs pour la saison à venir. Bien malgré lui, CYNIC se mit à la tâche et leur apprit les rudiments du jeux. Avec de telles recrues, il ne s'attendait pas à des miracles, mais au point où il en était, il n'avait plus rien à perdre.

Lorsque les résultats du tirages au sort lui parvinrent, CYNIC ne put s'empêcher de sourire. L'elfe noir qui l'avait condamné à une éternité de tourment avait monté une nouvelle équipe. Il comptait bien s'en servir pour renforcer la sienne. Mais d'abord, il allait prendre sa revanche contre un autre peuple qui l'avait martyrisé par le passé. Il avait deux équipe de barbares du nord à éviscérer.

"Avant l'heure, c'est pas l"heure ; et après l'heure, c'est plus l'heure. Et là, c'est la tienne qui arrive." CYNIC attendit la suite du discours de Jaiz-U, son boss. Puis, voyant qu'il n'y avait plus de suite, il se dit que décidément, ce nécromancien abusait un peu trop de la malepierre.

"Ouais, ben à propos d'heure, c'est celle du match. Si tu permets, je vais essayer de diriger ces rookies. On se retrouve dans deux heures."

Deux heures et une victoire plus tard, CYNIC affichait une mine réjouie (enfin, c'était surtout du aux agrafes de son nouveau corps), tout en présentant sa nouvelle recrue aux journalistes.

"Nous avons réussi à faire signer Ayante dans notre équipe. Après nous avoir vu jouer, elle n'a pas hésité à quitter son cimetière de prédilection. Il faut dire que l'appât à base de Nordique, c'est goutu pour ces gourmets, c'est mariné dans l'alcool. Surtout que là, c'est un bout de cerveau ! Ça manquera pas trop à Fregn. Bon, j'attends vos questions."

Un petit gobelin maigrichon, de la Gazette des Minus, posa une question digne d'un stagiaire.
"Vous êtes heureux d'avoir gagné?"
"Pour être heureux, faut être vivant, c'est une émotion. Donc non. Je suis satisfait, mais c'est normal, on tire rarement la tronche dans ce cas là. Enfin, quand on est vivant hein. Nous, nos expressions faciales sont plus limitées."

Un ogre du Journal des Gros Bill prit la parole.
"Est ce une revanche contre Mimic?"
"Mmmmh. Vous êtes certains que vous ne venez pas du journal des Gros Débiles plutôt ? Vous vous plantez de conférence de presse là. D'ailleurs, vous n'avez pas posé la même question à Endersat aujourd'hui ? Vous n'avez qu'une seule question pour tous les coachs ou quoi ?"

Un elfe du Trimestriel des Amateurs Nomades de Touchdown Elégants demanda de sa petite voix eunuque, heu, unique.
"On a beaucoup entendu que vous aviez peur de ce match!?"
"Ouais, on faisait dans nos bandelettes. Nan mais sans dec ? J'ai déjà dit qu'on ne ressentait pas les émotions, vous êtes idiot ou pas ? Nous sommes des mort-vivants, nous n'avons peur de rien ! On avance et on régénère de toute façon."

L'ogre se manifesta de nouveau.
"On dit que plus qu'Endersat, c'est Enderchatte qui coache cette équipe..."
"Vous avez accepté une friandise de Jaiz-U ou quoi ? Quand il y a marqué X dessus, c'est pas conseillé d'en prendre, sauf si vous êtes déjà morts."

Un humain envoyé par l’Épique enchaîna.
"Quels sont vos objectifs cette saison?"
"Les mêmes que d'habitude. Aller en play-off. Et si possible renforcer mon équipe avec des joueurs adverses. Et gagner le concours d'osselets aussi."

L'ogre remit ça.
"Coach, une dernière question. On entend beaucoup de rumeurs ces derniers jours concernant une relation que vous pourriez entretenir avec Roxanna Ongle Noir! Vous avez quelque chose à nous dire?"
"Bon, je vais employer des mots de deux syllabes au plus ça va peut être rentrer. NOUS. SOMMES. DES. MORT. VIVANTS ! NOUS. N'AVONS. PAS. D'AMOUR. A. DONNER ! C'est clair maintenant ?"

Quatre autres journaleux essayèrent de prendre la parole en même temps.
"Coach, Coach, s'il vous plait....."
"Désolé. Non, pas vraiment. Mais c'est l'heure de la messe noir, donc si vous restez-là vous allez être nimbés d'énergie nécromantique."

La foule se mit à décamper rapidement.

"C'est bien ce que je pensais. La prochaine fois, je m'assure de n'inviter que des gusses qui n'ont pas assisté à la conférence d'Endersat."

Je kiffe Cynic ^^

Coquin va!!!

Ils sont vraiment cons ces journaleux...

Par ma barbe, j'ai pensé ! Que tout allait échouer,
Au premier tour déjà, un zombie fut allongé
Au second tour encore, deux de plus furent KO
Au tour trois un rev'nant, se mit à perdre ses os
Heureusement qu'en face, aucun centaure-taureau
Ne put mettre ses pattes, sur la baudruche de peau
Alors que s'évanouit, l'autr' rev'nant mollasson
Un hobgob'lin, enfin, ramassa le ballon
A sept sur le terrain, contre les dix bourrins
Car au tour cinq on put, poutrer un hobgob'lin
Nous tentions d'résister, à l'énorme poussée
De ces affreux barbus au regard aviné
Hélas, ce fut pour rien, malgré tout nos efforts
Au dernier tour de jeux, l'ennemi ouvrit le score
Et nous avons reçu, au coup d'envoi suivant
Pour notre dernier tour, un blitz dans les dents
La rentrée aux vestiaires se fit dans la misère
Et la seconde mi-temps s'annonçait bien galère

Les nains se sont calmés, on put s'organiser
Former une belle cage, commencer à frapper
Ce n'est qu'au douzième tour que l'on fit des dégâts
Quand un autre hobgob'lin, se retrouva bien plat
La goule partie devant, finit par s'faire plaquer
Et le centaure-taureau a même put ramasser
Mais heureusement pour nous, sa course fut achevée
Quand ses quatre genoux, ne purent le supporter
Un blitz très bien placé, une goule put libérer
Qui ramassa le cuir et put ensuite marquer
C'était au tour quatorze, il restait donc trois tours
A tenir moins nombreux que l'équipe de balourds
Ça recommença mal, un zombie fut sortit
Mais, miracle, la régèn' fut enfin accomplie
Mais nos faibles effectifs ne purent résister
Et ce leur fut facile de faire une percée
C'est grâce aux maladresses, de cette bande de manchots
Qu'avec l'égalité, je put sauver ma peau.

Dominik de Vilpin, sort de ce corps. Ton vrai ennemi n'est pas encore mort.

Dans un sombre caveau, sous un manoir hanté
Une réunion se tenait, entre encapuchonnés
Sise sur un guéridon, une boule de cristal
Projetait au groupe une réunion capitale
En direct des vestiaires du terrain d'entrainement
Pour le discours d'un coach devant ses mort-vivants
"-Bon, les gars, c'est pas mal, je crois qu'on tient l'bon bout
Cette vague de barbus ne tiendras pas le coup
Je demande aux zombis de rester sur l'terrain
Afin que les goules puissent distancer ces gros nains.
Toi ! Tu colleras au basques de la machine de mort
Et vous deux vous frapperez tout ce qui bouge encore.
J'ai un projet spécial auquel je tiens à coeur
Un cadavre suffirait , et à Jaiz-U l'honneur.
-Pas de problème patron, lui dit Toutencarton,
Tout c'qui passe près de moi finit sous mes crampons.
-A propos de crampons, continua l'entraîneur
Si y'en a un à terre, vous lui piétinez l'coeur
Ils seront pas nombreux, on peut se le permettre
Haut les os les gars ! On va pouvoir la leur mettre !"
Sur ces paroles subtiles, la transmission se brouilles
Quand Jaiz-U entre en hurlant "J'en ai plein les couilles !
Y'a un truc dans le coin qui fait interférence
Sortez d'ici maint'nant, que j'augmente mes défenses
Contre les sorts d'espionnages de types malavisés.
Je leur dit :Attention, chérie ça va couper !"
L'assemblée se remet, après un éclair blanc,
Recouvrant la vision, sortant en titubant
Six encapuchonnés sortirent d'une maison
Que tout l'monde appelait "Studios Cabalvision".

J'ai pas tout compris mais c'est cool à lire

Dans une crypte, au plus profond de la ville, une cérémonie se termine. La victime sacrificielle perd ses dernières gouttes de sang alors qu'un nuage nécromantique envahit les catacombes. Partout les os se relèvent, s'assemblent en horreurs inimaginables, et se dirigent vers la surface.

-Vous croyez que ça suffira ? demande le coach.
-On verra, lui répond Jaiz-U, il faut juste qu'ils ne se perdent pas en route.
-Je veux dire, seront-ils à la hauteur ?

Le nécromancien se tourna vers les derniers squelettes à évacuer la lieux et sembla réfléchir quelques secondes.

-Oui. Ce sera un bon public. Et insensible à la peste.

M'en fous, j'ai ostéoporose en stock!

Pas grave, je les ai baigné dans le lait.

Maître,
Je suis au regret de vous annoncer que la campagne de corruption pour obtenir le droit de jouer dans le stade de Middenheim a échoué. La raison est que vos adversaires ont essayé de faire de même, mais que leur monnaie était contaminée par de la malepierre.
J'ai cependant réussi à récupérer un stade neutre, les anciennes catacombes de Bordeleaux, qui servenet maintenant d'égouts. Une campagne de dératisation a bien entendu eu lieu. Seriez-vous intéressé par des cadavres de rat-ogres ?
Sur le front des sponsors, Adidos se tient prêt à équiper nos crampons. Nos adversaires se fourniront chez le Gob Sportif, autant dire que même au niveau matériel nous serons supérieur.
Enfin, sur le mode de transportation de nos fans, nous avons pu relier les cryptes du stades à tous nos cimetières via les Téléportation d'Agents Nécromantiques en échange d'une mention sur nos maillots.
Il ne reste plus qu'à s'assurer que la Nécromants et Bouchers Associés ne préemptent pas les droits de retransmission pour leur ridicule jeu de basket gob et notre popularité devrait encore augmenter.

Igor N° 3.

La douce mélodie d'un ostéophone annonça l'arrivée de Jaiz-U. Malheureusement pour lui, personne n'y prêta attention car chacun était concentré sur sa tâche. Les goules couraient, les momies gardaient et les revenants châtaignaient. Quand aux zombis, ils servaient de mannequins recyclables. Même le coach était tellement concentré sur ses schémas de jeux qu'il ne remarqua pas la présence de son boss. Ce dernier se résolu à utiliser la manière forte. Son suivant sortit une trompe de la mort, taillée dans un fémur de rat-ogre, et le son lugubre qui en sortit résonna dans la crypte. Aussitôt ses employés s’arrêtèrent et se mirent à rechercher l'origine de ce barrissement. Enfin, CYNIC gueula à ses joueur l'ordre de se rassembler devant le nécromancien, afin d'écouter ce qu'il avait à dire.

"- Bon, les gars, tout d'abord, bravo pour votre belle victoire contre les résidus du chaos l'autre jour. C'est juste dommage que vous n'en n'ayez pas tué un, j'aimerais bien chopper un type un peu expérimenté. Remarquez, vu leurs qualités, c'est peut être pas plus mal. Bref, en récompense, y'aura du cerveau en dessert cette semaine !"

Cette annonce provoqua directement des cris de joie chez les joueurs et une envie de gerber chez le coach. Puis Jaiz-U continua.

"- Maintenant, pour des choses plus sérieuses, j'espère que vous vous êtes bien entraînés en vue de la prochaine rencontre. C'est le plus gros morceau qu'il nous reste, faites-en le plus petit. Je veux qu'ils craquent comme du sylvain. Coach, quelles sont nos chances ?
- Je pense que ça dépendra pas mal des dispositions de Nuffle. Ils n'ont qu'un blosquiveur et qu'une lusquiveuse, mais leur piétaille est bloquée de série. Autre avantage pour nous : le nombre. Nous sommes un de plus. Enfin, ils sont moins entraînés, mais leur coureur arrive pas mal à les motiver.
- Chacun connait son rôle ?
- Oui. On espère pouvoir en sortir un ou deux rapidement pour faciliter les choses. Lematou et Boomerang se sont pas mal entraînés à faire le coup du lapin ; quand à Toutencarton et Neferkedhal, ils sont fin prêts à porter assistance. Nos zombis ont également affuté leurs crampons.
- Bon, je crois qu'on ne pourra pas mieux se préparer. Encore une fois, ce serait bien d'en tuer au moins un, histoire de ramener de la matière première à la maison. Et n'hésitez pas à visez les genoux, ils sont plus faciles à rattraper après.
- Sinon, patron, vous avez réfléchi à ma proposition pour rendre l'entraînement plus réaliste ?
- Oui, j'ai demandé au prince, mais il refuse de nous le prêter, même pour la somme astronomique que j'ai proposé.
- C'est dommage. Avec son taux de survie, il aurait pu servir pas mal de fois.
- Oui, mais j'ai l'impression qu'il a cru que je voulais en faire un nouvel Oreillefine. L'idée a de la gueule, mais avec son égo il serait ingérable.
- C'est quand même dommage. Fendalsh en mannequin, ça aurait quand même envoyé du pâté."

Émeutes à Naggaroth !
De notre envoyé spéciale, Lady Dada la femme centaure.
Suite à la terrible défaite des Beastie Girls, des centaines de furies se sont déversées dans les rues pour exprimer leur rage. Sitôt la fin de la rencontre cornée, la Grande Prêtresse de Khain a exhorté ses troupes à aller raser le terrain d'entraînement de l'équipe. La statue du coach CYNIC, érigée à la fin de la saison dernière pour son année courageuse avec le HBCN, a été abattue et réduite en charpie, mais cela n'a pas suffi à calmer ces filles.
C'est alors que Roxanna, qui sortait d'une réunion avec un équipementier pour promouvoir les nouveaux string de maille destinés aux équipes elfes noires et amazones, a pris la parole et déclama un discours bien senti sur le coach déchu. Mais à la grande surprise de tout le monde, ce fut pour le défendre.
"-D'accord il nous l'a mise bien profonde, mais il n'y a rien de surprenant à ça. Je me souviens que c'était justement une de ses qualités. Si on l'avait gardé au lieu de prendre un petit jeune mal dégrossi, nous n'en serions pas là. Blâmons plutôt les instances du Prince qui ont fait ce choix. Et châtrons le gamin, pour faire bonne mesure !"
La foule s'est alors dirigée vers les bureaux de la Naggaroth Federation League afin de procéder à un lynchage dans les règles. Précisons qu'entre-temps d'autres aficionados de ce beau jeu avait rejoint les révoltées ce qui amena les autorités locales à encadrer la manifestation d'une légion de Carnage Répression et Sang. Ils réussirent à ralentir suffisamment les manifestants pour que les membres de la ligue puissent se réfugier dans le palais impérial.
Cela fait maintenant deux jours que la foule campe et attend patiemment qu'un responsable se sacrifie. La Grande Prêtresse a même édifié un autel de sacrifice. Dans le même temps, nous avons appris que le navire qui devait ramener les joueuses a finalement été dérouté et se dirige maintenant vers le royaume des nains sans escale. Plusieurs soutiens dont quelques champions ont embarqué dans un autre navire afin de proposer leurs services à l'équipe pour le prochain match, ils espèrent pouvoir le rattraper avant la rencontre.

Trois jours sans nuit en Transylvanie
Par notre envoyé spécial le Comte Vlad Von Marzipan.
Depuis la glorieuse victoire des L.S.D., un vent nécromantique bienvenu obscurci le ciel, forçant les habitants vivants de la contrée à rester terrés dans leurs logis. Ces journée de joie sont marquées par les défilés des squelettes, zombis, revenants et autres goules dans les rues des plus gros bourgs.
Un char de charbon et d'ivoire à l'effigie de Jaiz-U, le propriétaire des cadavres constituant l'équipe a même circulé dans la rue du Comte Von Drakenberg, qui a invité les joueurs de l'équipe à un rafraichissement. Il a même sorti son meilleur serviteur millésimé pour l'occasion. On raconte même qu'il ne s'est pas fâché quand Jaiz-U a refusé le transfert de son coach vers l'équipe des Croque Odile en cours de saison, au soulagement de ce dernier.
Après quelques verres de vin (comment peut-on boire un liquide rouge sans hémoglobine ?), il se détendit et accepta une entrevue impromptue.

Alors, monsieur CYNIC, quels fut votre première réaction à la fin de la rencontre.
Ben je me suis dit "Merde, on n'a pas réussi à faire de mort." Mais bon, le patron avait l'air très heureux avec la victoire alors je ne m'en suis pas trop fait.

Les joueurs ont joué comme vous vouliez alors ?
Oui, les revenants ont châtaigné comme prévu, les momies on soutenu comme prévu et les zombis ont cramponné comme prévu, même s'ils se sont contentés de K.O. dans ce cas.

Quel est le point le plus positif ?
Les cinq sorties bien entendu. Avec ces savonnettes, faut réduire le nombre pour pas être emmerdés. La clef du match a été quand Kaazor m'a offert sa furie. D'un coup je me suis senti mieux.

Quelle a été la méthode retenue ?
Une tactique naine : la pression. Même s'ils étaient mieux entraînés en face, on n'a pas fait de déchet à part le ramassage de balle. Mais Boomerang a été magique dès le début. Premier bloc et bing ! Un trois quart a volé à l'infirmerie. Il ne jouera pas le prochain match mais sa trajectoire a été tellement belle que le public l'a élu joueur du match chez les adversaires. Il a même appris un truc en passant : un coup, ça se bloque.

C'est vrai que boomerang était au mieux de sa forme.
Je veux oui ! Trois sorties à lui tout seul. Dommage, une de plus et je pense qu'il aurait pu apprendre a chopper Malice en lui sautant dans les jambes.

Nous avons aussi pu remarquer la performance physique de Danta.
En effet. La petite cure de malepierre dans un spa de Skavens que nous lui avons offert a porté ses fruits. Maintenant, il n'y a plus que des coureurs d’égouts qui pourront la distancer.

Je vois que le Comte a amené des breuvages plus délicats, je vais vous laisser et vous souhaiter bonne chance pour la suite.
Merci. Moi, je crois que je vais passer la nuit avec un de ces breuvages plus délicats. Hé ! Patron ! Vous m'offrez l'une des trois ?

Des filles en boîte

"- Bon, Jaiz-U, pourquoi m'avez-vous fait venir ?
- Ah, bienvenu mon bon CYNIC. Je voulais te montrer ce que j'ai prévu pour le prochain match.
- Des masseuse j'espère.
- Mmmh. Je ne vois pas vraiment en quoi mes joueurs vont apprécier des masseuses.
- Je ne pensais pas aux joueurs.
- Tu comptes rentrer sur le terrain ?
- C'est presque tentant pour le prochain match, mais non. Mais bon, on apprécie toujours un moment de relaxation.
- Tu devrais essayer de créer un phylactère, c'est très reposant.
- Bof, moi vous savez, le dessin...
- Hein ? Bref, nous y voilà, entre.
- C'est la chambre froide, ça, non ? Tu as prévu de me nourrir avec des trucs moins faisandés ?
- Faisandés ? Elle est de toute première qualité ma barbaque !
- Le problème, c'est qu'il y a de la viande dans la viande ! Et qu'elle est vivante !
-Je croyais que tu aimais prendre un ver avant de te coucher ?
- Un verre d'alcool !
- Je dois pouvoir te trouver du mescal alors.
- Je ne sais même pas pourquoi j'insiste. Tiens, c'est quoi ces caisses ?
- Pas des caisses, des boîtes.
- Quelle différence ?
- Les boîtes s'ouvrent, se ferment et se verrouillent.
- Soit. Donc des boîtes. A quoi doivent-elles servir ?
- A ramener la prochaine équipe au frais.
- Je vois. Mais je ne crois pas qu'elles se laisseront faire.
- Une fois KO ou dans le coma, elles ne s'opposeront à rien.
- Leur coach ne sera sans doute pas d'accord.
- Je m'occupe du coach. Tes joueurs s'occupent des donzelles.
- Je pourrais en garder une ? Pour consommation personnelle.
- Si tu la rends après consommation.
- Merci. Par contre, si je peux faire une petite remarque...
- Ouiiiii ?
- Le rose pour les boîtes, c'est pas très discret.
- Rhaaaaa ! T'y connais rien en filles."

La dernière réplique m'a tué

Vraiment ? Je peux t'ajouter à mon roster alors.

Scandale dans le championnat ! Une équipe de Mort-Vivants serait dopée !
De notre envoyée spéciale pour l'épique, Olga Zouilleuz

Depuis quelques temps une rumeur se répand dans les vestiaires à propos de la franchise L.S.D. dont le propriétaire n'est autre que Jaiz-U, le célèbre play-boy nécromancien. Un entretien avec Mao-Met, le célèbre spécialiste du noble sport du cuir que tout le monde appelle le Prophète pour ses pronostics infaillibles, jette un éclairage nouveau sur cette équipe.

Alors que cela a formellement été interdit par la dernière convention sur les règles, les joueurs abuseraient d'Extra Pouvoirs Obscurs (E.P.O. pour faire court) à chaque entraînement. Un sortilège pratiqué par le nécromancien permettrait d'en cacher les traces lors des contrôles.

"-Vu l'entraîneur qu'ils ont, ils devraient déjà avoir trois défaites et pas plus d'une victoire ! nous indique Mao-Met. Vous avez-vu ses résultats passés ? Ne me faites pas dire qu'il y est arrivé tout seul ! Ca pue la triche à plein nez, malgré l'odeur des cadavres !"

Contacté, Jaiz-U a donné un démenti formel.
"-Mao-Met est juste jaloux de ne pas avoir le même talent que moi pour dénicher des talents. Son problème, c'est surtout que chacune de nos victoires le ruine et le discrédite un peu plus.
-Il n'a pas réussi à voir que je m'améliorais, renchérit CYNIC, le coach visé, il aurait pu remarquer qu'auparavant je n'avais pas forcément des équipes très compétitives. Avec les bons outils je peux mieux développer mon potentiel. Maintenant, si je pouvais avoir la chatte des plus grands..."

La confédération n'a pour le moment pas pu confirmer l'éventuel dopage, mais elle a fort à faire avec les Skavens qui se gaveraient de plus de malepierre qu'autorisé. Gageons qu'une fois ces équipes contrôlées, les L.S.D. rentreront dans le collimateur des instances officielles.

Conférence de presse du coach CYNIC après le la victoire contre les Boite à Gonzesses

"Nous avons réussi une nouvelle victoire, propre mais sans panache. Il nous manque toujours de quoi remplir les boîtes en sapin, mais ce sera pour une autre fois. Bon, j'attends vos questions."

Un petit gobelin maigrichon, de la Gazette des Minus, posa une question digne d'un stagiaire.
"Vous êtes heureux d'avoir gagné?"
"Personnellement, oui. Jaiz-U m'a payé une masseuse pour me récompenser. Une nana très sympa mais un peu folle. Marie "Mad" Laine qu'on l'appelle."

Un ogre du Journal des Gros Bill prit la parole.
"Est ce une revanche contre Mimic?"
"Mmmmh. J'ai l'impression d'avoir déjà entendu cette question. En début de championnat. T'as pas pensé à changer de parchemin avant de venir ?"

Un elfe du Trimestriel des Amateurs Nomades de Touchdown Elégants demanda de sa petite voix eunuque, heu, unique.
"On a beaucoup entendu que vous aviez peur de ce match!?"
"Peur contre des 'zones ? T'es pas de la Gazette des Rigolos plutôt ?  Les équipes qui nous faisaient peur sont déjà passées ! Elles sont derrière nous maintenant ! C'est nous les patrons dans la poule ! Ca veut pas dire qu'on va se relâcher, MAIS CE SONT LES AUTRES QUI AURONT PEUR ! Hey, revient ! Je vais pas te bouffer ! Quels cons ces elfes ! "

L'ogre se manifesta de nouveau.
"On dit que plus qu'Endersat, c'est Enderchatte qui coache cette équipe..."
"Toi, t'es un connard fini. En sortant, prend la porte de droite. Mon patron a une surprise pour toi."

Un humain envoyé par l’Épique enchaîna.
"Quels sont vos objectifs cette saison?"
"Toujours les mêmes. Aller en play-off, et là c'est pratiquement garanti. Maintenant on peut même espérer passer un tour ou deux. On a un peut fait une croix sur renforcer l'équipe avec des joueurs adverses, on n'a plus vraiment de place pour eux. D'un autre coté, si on les crève, c'est qu'ils ne sont pas si terribles."

L'ogre remit ça.
"Coach, une dernière question. On entend beaucoup de rumeurs ces derniers jours concernant une relation que vous pourriez entretenir avec Roxanna Ongle Noir! Vous avez quelque chose à nous dire?"
"Aaaaah, Roxanna... Curieusement, après ma victoire contre ses copines, elle ne répond pas à mes missives. Avant aussi remarque. Plus sérieusement, après mon expérience de l'année passée, les Elfes Noirs, très peu pour moi. Et puis Roxanna, y'a que les paladins bretonniens qui ne lui soient pas passés dessous."

Quatre autres journaleux essayèrent de prendre la parole en même temps.
"Coach, Coach, s'il vous plait....."
"Ah, c'est l'heure de mon massage. On remet ça à la prochaine. Et tâchez de vous renouveler dans vos questions, j'ai eu une grosse impression de voyager dans le temps, là."

La foule se mit à décamper tranquillement.

"Si je les revoie, ceux-là, je les renvoie chez Endersat."

Belle saison en effet mais t'as pas encore joué ta bête noire

"-Jaiz-U, l'usine de sacs à main est prête ? J'ai déjà un premier candidat."

Cela faisait maintenant cinq bonnes minutes que CYNIC cherchait la bonne porte. Il commençait à s'impatienter.

"-Putain, Jaiz-U, tu aurais quand même pu être plus précis dans tes indications. Ah, enfin, le 69, il est bien planqué n'empêche."

A l'intérieur, il fut reçu par une humaine au teint hâlé qui lui offrit une serviette et une clef.

"-Heu, je fais quoi avec ça ?
-Vous vous déshabillez dans la pièce à coté, la clef est pour votre casier ; vous vous passez la serviette autour de la taille et vous sortez par la porte du fond.
-Heu, d'accord. Vous avez vu passer un type du genre barbare décharné ? Avec une couronne d'épine sur la tête ?
-Oui, je pense qu'ils vous attends. Dans la pièce du fond."

CYNIC rentra donc dans le vestiaire et fit comme on lui avait indiqué. Il aurait quand même aimé qu'on lui fournisse une épingle pour fixer cette fichue serviette. Lorsqu'il sortit par la porte indiquée, ses poumons furent agressés par une moiteur suffocante. Et il n'y voyait pas à 2 pieds.

"-Patron ? Vous êtes là ?
-Par ici.
-OK. Oups ! Ah putain, ça fait mal !
-Attention à la marche.
-Merci, j'avais pas remarqué. Ah ! Je vous vois. Oh purée !
-Quoi ?
-Vous n'avez pas eu de serviette à l'entrée ?
-Je préfères ne pas en parler.
-Oui, mais vous auriez pu prévenir, c'est quand même assez violent là, comme vision.
-Si tu préfères, tu peux me filer ta serviette pour cacher ça.
-Heu, non. Je vais plutôt me tourner de l'autre coté.
-Comme tu veux.
-Alors, pourquoi vous m'avez fait venir ici ?
-Pour discuter stratégie. Loin des espions de nos futurs adversaires.
-C'est pas assez sécurisé chez nous ?
-J'ai un gros doute ces derniers temps.
-Mais, vous êtes certain qu'ici c'est mieux ?
-Oui, trop chaud pour eux. Ils ne supportent pas le hammam.
-Si vous le dites. Bon, question tactique, comme d'hab', on contrôle le rythme de la partie et on impose notre jeux. Et on tente de craquer leurs armures surtout.
-Tu ne veux pas tenter d'être un peu plus flamboyant ?
-Nan, je veux juste gagner. Et craquer leurs armures.
-C'est un peu obsessionnel, non ?
-Écoutez, l'année où j'ai dirigé ce genre de brutes on s'est fait craquer nos armures. ALORS MAINTENANT C'EST MON TOUR ! Çà et le coup de la cagette. Je vais leur en faire bouffer de la cagette.
-Je me demandais aussi pourquoi tu commandais autant de fruits et légumes ces derniers temps.
-Ouais, je les fait pourrir et je les distribuerai à notre public avant le match. Nos joueurs ne seront pas dérangés par l'odeur mais eux...
-Ce sont des barbares. Ils ne prennent pas de bains, n'enlèvent jamais leurs bottes et dorment avec un yéti.
- ... Merde. Pas grave, ça défoulera nos fans au moins.
-Tu es certain de ne pas vouloir tenter une passe ou deux ?
-Si j'ai pas le choix. Mais je ferai tous pour ne pas en arriver là. Y'a pas marqué Elfe, là.
-Bon, ça commence à fraîchir, il va être temps d'y aller."

Le coach et son patron se levèrent et se dirigèrent vers la sortie.

"-Vous savez patron, je viens de me souvenir d'un truc que ces bestiaux aiment bien faire. Ça ressemble un peu à ça, mais ils se jettent dans la neige après.
-Bizarre, ça s'appelle comment ?
-Le sauna."

Peu après, un petit homme blond sortit du hammam et décida d'aller piquer une tête dans le fleuve.

"-Docteur, je n'arrive plus à dormir, c'est horrible !
-Depuis quand dormez-vous ? Je croyais que dans votre état, ce n'était plus possible.
-Vous me blessez, là. C'est pas parce que je suis une liche que j'ai perdu toutes mes facultés.
-Oui, mais vous êtes quand même un peu mort, là, non ?
-Juste un peu. Et je dors si je veux ! Sauf qu'en ce moment, j'ai plus trop envie. Rapport aux cauchemars.
-Bon, allongez-vous, et racontez moi tout.
-Je suis né il y a environ 600 ans, à une décennie prêt, on perd un peu la mémoire à mon âge, j'ai grandi dans...
-Non ! Pas si loin, on n'a pas vraiment le temps. Juste depuis que vous n'arrivez plus à dormir.
-Ho. D'accord. Alors, ça allait bien jusqu'à ce que mon équipe rencontre les cousins.
-Votre équipe ? Équipe de quoi ?
-De Blood Bowl ! Je possède les premiers du championnat de la Conférence Chaotique !
-Vous savez, moi et les spectacle de gladiateurs...
-Spectacle de ...??? Mais non, c'est un jeu de ballon ! Le but c'est pas de tuer les adversaires ! Enfin, si, mais je veux dire uniquement parce que c'est plus facile pour marquer et renouveler l'équipe !Tenez, je dois avoir une place pour le prochain match qui me reste. Voilà, en plein milieux du virage G, vous y serez très bien !
-Virage G ?
-Comme goule. C'est le meilleur point de vue du stade. Vous verrez, le point G, c'est le pied !
-Hem, merci, mais revenons à vos cauchemars. Vos cousins, donc ?
-Oui, enfin, on les appelle comme ça parce qu'ils ont une philosophie assez proche, hein. Ce sont des nécromantiques. Ils alignent le même genre de joueurs avec des différences minimes. Ils ne sont pas aussi bons, mais on aime bien les encourager. Bref, comment qu'il dit déjà mon coach ? Ah oui, on leur a mis un cul !
-Et ça vous empêche de dormir ? Vous regrettez la victoire ?
-Non, ça c'est le sport, c'est tout. C'est surtout quand je pense à Vicere et Rectum.
-Vous avez des problèmes intestinaux ?
-Ca risque pas, je n'en n'ai plus ! Pour éviter les infections et les parasites. Non, ce sont, enfin, c'était deux zombis adverses.
-Ils sont morts ?
-Oui.
-Ils ont du régénérer depuis, non ?
-Non.
-Non ?
-Non. Ils ont du arriver à leur date de péremption.
-Vous regrettez leur mort définitive ?
-Je regrette surtout le gâchis que ça représente.
-Le gâchis ?
-Oui. Je ne peux pas récupérer leurs cadavres pour fortifier mon équipe ! C'est horrible ! Je revois ce matériau de base étendu, sur le terrain, bouffé par les corbeaux et je ne peux rien y faire pour les récupérer ! J'ai bien butté les piafs pour en faire des biscuits que j'ai refourgué à un magicien pour son tournoi avec des licornes, mais c'est pas pareil.
-Vous n'arrivez plus à dormir parce que vous n'avez pas pu ranimer des zombis ?
-Oui. Écoutez, je suis écolo, recyclage, économie d'énergie, tout ça. Je butte des bûcherons pour protéger des arbres, je détruits des barrages pour préserver des vallées, je rase des agglomérations quand elles s'étendent trop, je ravage des terres cultivées pour que la nature sauvage reprenne ses droits ! Ça me travaille quand je dois gaspiller !
-Je vois. Si ils sont morts, c'est qu'ils n'étaient pas très bons, non ?
-Ouais, des noobs total !
-Alors dites vous que vous avez économisé de l'énergie que vous auriez dépensé pour les mettre à niveau.
-Oh, c'est pas con ça. Merci docteur.
-Mais de rien, c'est mon métier. Ça fera 50 couronnes.
-Prenez ces cents, ça vous fera un compte rond. Au revoir docteur.
-Au revoir. Ah, monsieur Felgash, c'est à vous."

Pendant ce temps, au stade des L.S.D.

"-Bon, les enfants, pour la prochaine rencontre, je vous ai apporté un coach particulier. Voici "El Calelfa". Oui Boomerang ?
-Pourquoi un elfe ? On sait déjà bien tacler, même s'il est très fort ce danseur de guerre, je vais pas le louper !
-Ce n'est pas un danseur de guerre, mais un matador. Il nous vient de Tilée. Il va vous apprendre à éviter un taureau.
-Pourquoi ?
-Parce que pour le prochain match, il y en a un en face, et un griffu en plus. Si vous l'évitez et le tuez, il y aura de la bonne barbaque au repas !
-Ouaiiiis ! De la barbaque !
-Bon. Maintenant, vous écoutez bien ce qu'il dit, et vous ne me le bouffez pas surtout !"

He he he

Que l'esprit de la Liche porte haut les LSD... et très bas, 6 pieds sous terre) les pseudos stars de la Chaos Academy.

Vu