La légende des Pigeons (ex. Tourtes Volantes)

Il y a fort longtemps, les « joueurs » des Toures Volantes tenaient le Grand Conciliabule. L’objet de ce moratoire était : « Puggy or not Puggy? »

Mais commençons par le commencement ! Qu’est ce que le Grand Conciliabule? Le Grand Conciliabule est, comme son nom l’indique, plus imposant et plus majestueux que le « Petit Conciliabule ». Certaines équipes, qualifiées d’integristes -nous citerons pour l’exemple les tristement célèbres Salamistes- ont été jusqu’à ajouter un « Moyen ConciliabuleTM ».

Toujours est il que, traditionnellement, le Grand Conciliabule a lieu le vendredi. Est ce pour éviter de manger du poisson ? Ou bien afin de prétexter que « J’aurais tellement aimé aller voir ta famille mais ce serait dangereux avec de telles courbatures ? »

L’objet d’un Grand Conciliabule ? Forger l’esprit d’equipe. Certains appelaient ça autrefois « s’entrainer ». Mais un entraînement, vous en conviendrez, peut prendre plusieurs formes. Les Tourtes Volantes, résolument avant gardistes avaient choisi la Simulation.

Très très bon !

On va bien se marrer cette année 

- On est célèbres ! On est célèbres ! Enterrés les Salamistes, finis les Buchtrolls !
- Ah ? Et que dit-on de nous?
- On dit, que nous sommes, je cite "vraiment très, très bons !"
- Je vous l'avais dit que l'entrainement, ça payait. Quoi d'autre?
- Qu'on va vraiment bien se marrer. J'ai pas compris celle là. Je suis sur que c'est de l'elfique.
- Laisses moi deviner. Les Princes de Chocobon?
- Eux mêmes.
-... Ca ne m'étonne guère que les "Princes de la Loose" aient décelé chez nous un  potentiel énorme. Pis, (clin d'oeil appuyé) on les a payé. On a claqué 90 000 balles en pub!(pichenette pédante sur sa propre épaule, ou ce qu'il en reste). Bon, et les 7 autres?
- Quels autres?.
- Rien? Ah les salopards !

- Coach ? Vous avez vu, tous les autres coachs, ils parlent de leur calendrier.
- Ah ? Pourtant, je vois pas trop ce qu’il y a à dire. Point besoin des Sept pour savoir que les Cèpes arrivent !

- …Du calendrier SPORTIF, coach.
- Ah ? Tu te vois aller piquer des feuilles de vignes sous le nez des hommes arbres ?

-De leurs PRONOSTICS, coach !
-... PorN0 quoi ? Encore un sale truc d’elfe, ça.

-…des proNOstics, genre le Lotobowl ?
- Tu veux dire, si on va gagner ou si on va perdre ?

***Jingle publicitaire : les pantalons roses c'est très seyant***

Voyons, voyons :

En J1, fricassée de Dragons. J’ai jamais affronté Hartman d’où je ne te dirais pas le score. La cote NAF est à ?... 3 contre 1. Ah oui, ce serait le pire appariement qui soit. Si t’as des corones, tu mises sur ce match. Ils connaissent pas le Puggy ces books ! Victoire, victoire, ça va être de la Bombe !

J2, L’union des XIII qui ne sont que XII. Ca sent le Joker. Connait pas, mais je sens qu’il va vouloir jouer avec le public, ce fumier ! La cote est à ? …2 contre 1. On sent la progression, je t’l’ai dit que l’entrainement, ça paye ! Bon, comme Umami a mis leurs têtes à prix, il est fort possible que l’on oublie de jouer la balle. Ne parie pas sur ce match là ! Un match nul sera un beau résultat.

J3, on va se faire payer nos trophées. RDV avec Umami. La cote est presque positive. 1.5 contre 1. Quels pingres ! On ira accrocher le nul. Parce que.
Ah, ah, ah, il fait moins le malin Umami ! (et c'est probablement une contrepetrie)

J4, on part en quête du Graal, revisité sauce Haflings. Les petites coupettes de rien du tout, très peu pour nous. Nous on va chercher le coffre à pattes, avec sa garniture de nains contrariants, sauce centaure taureau. Brrr… Défaite.

J5, on revisite les Elfes pros. Relax, c’est encore un rookie ! On a dit quoi ? Bon, en post traumatisme Mimiquien, un nul sera une belle perf !

J6, les sacs à mains de Gayoc. Jamais perdu contre Gayoc en match officiel. MAIS, d’habitude je perds TOUS mes matchs d’entrainement contre lui. Et là, on a pas fait le match d’entrainement. Nul.

J7, Cynic, le grand architexte. En J6, avec la météo hivernale, ça aurait été fluff d’affronter le Père Noël. Tant pis, ce sera le challenge Mac Murty. Et on peut pas perdre ce challenge-là, il y a un burger à la clef ! Nul !

J8, Beepers. Des Morts vivants. Ola ! On leur fera à l’envers ! On est lancés ! Victoire.

J9, Benoch (on va se faire TOUS les rookies !). Les hommes arbres DETESTENT les loups garous. Parait que ça urine partout. Il est possible que l’on de disperse. Il est aussi possible qu’on les ventile. Nul.

J10, Les Exskavenarks de Gulix. On peut pas le dire avant, qu’on va perdre. Pis, se seront fait bousculer par notre Président et Partenaire au match d’avant. Nul.

J11, Les Beau, Vampires de Kale. (Je ne te cacherais pas que j’ai certaines affinités avec ces êtres qui allient la grâce et la puissance. Mais bon, des haflings, graisse et nuisance, c’est surement pas mal aussi. Nul.

Bilan : 2V, 8N, 1D, 26 points…Au mieux. Vacheatuba, pour atteindre la 20ème place, avait signé un magnifique 4-3-4 (26 points). On le voit, Damien jouait la victoire. Nous on va jouer le nul dans les larmes, l’agression, et Puggy dans ta face !

Le bookmaker pleurait.
Hier encore, on riait partout en évoquant les semi hommes. Ils allaient encore être derniers !
« Poil au pied ! Arf ! Arf ! Arf ! »

Il faut reconnaitre que, snotling excepté, tous les joueurs considèrent que le semi homme est mauvais. Mais pas mauvais avec cette connotation vicieuse propre au génie maléfique gobelin : mauvais au sens trivial. Le hafling est mauvais, nul, et semble s’en contrefoutre. Il boude l’entrainement. Dédaigne l’équipement. Ne se rue que sur la ripaille. Ce qui leur vaut le sobriquet de « Poids lourd de la catégorie Minus ».
« Poil au sinus, Arf ! Arf ! Arf ! »

Mais ça, c’était hier. Avant l’arrivée à la Condate du cuistot Maud, et de son fidèle –et encombrant- sbire, Belly. Depuis, on entendait le commissaire Kaazor tantôt sangloter, tantôt regimber « autant jouer aux dames ! ».
Sa dernière confrontation avait tourné à la déconfiture. Au boudin.
Et voilà qu’on annonçait le légendaire Puggy, face aux titanesques Dragons de Cirtithden! Le plus illustre des semi hommes, seul (ou presque), face à une équipe d’elfes pros...
« Poil au dos, Arf ! Arf ! Arf »

Les Dragons, en arrivant sur le stade, avaient constatées que les rumeurs étaient vraies. Les haflings étaient mauvais. Ils ne s’entrainaient pas. Et…Ils cuisinaient TRES bien. Arrogants, les elfes bottèrent le ballon. Les haflings, eux, nivelaient le terrain, et avec lui, les elfes. L’arbitre du même contenir leur enthousiasme, punissant Fabien Cerisier pour faute flagrante. Etait ce sa faute à lui, si les elfes laissaient trainer leur têtes, qu’ils avaient fort oblongues ? Tout ça pour que finalement leur capitaine, le fier Damien Sauvaget opte pour marquer sous pression.

Les elfes étaient confiants. L’attaque rapide, c’était leur spécialité !
« Poil au nez ? »

Alors qu’ils allaient réduire la marque, peut-être par excès de confiance, leur passeur, Cûlurien trébucha, offrant la balle à un Hafling opportuniste. Un certain Manuel Rouge, et, qui l’eut cru ? Géomètre de métier. 0-2. A ce stade, la victoire semblait compromise.

Pourtant, portés par les cris du commissaire Kaazor « Mais putain, je veux des morts ! Faites-vous mal ! », les elfes repartirent à l’attaque. Esquivèrent, encaissèrent les attaques, toujours aussi fourbes, et aplatirent. 2-1
« Poil aux mains ! »

Le coach Petitgars avait immédiatement pris des mesures : « A Puggy ! Donnez la balle à Puggy ! »
…Et tout se passait bien. Certes, on déplorait la perte de Lecourt, Hafling sorti sur aggression. Une histoire de SKT Trophy. Medhi était certes un peu plus velu que la moyenne, et bien membré avec ça, mais de là à le prendre pour un skaven ?
..Bref, tout se passait au poil jusqu’à ce que Joel Beauchène trébuche dans les racines de Cédrica, l’abre, et ne tombe. Ne restaient plus aux Dragons qu’à décapsuler le champion, avec leur morgue habituelle. « Un dé, flash, Puggy KO, rebond, rebond, ramassage, esquive, passe, TD ! 2-2, Samba !

Le stade tout entier retenait son souffle pour ce dernier drive.

La cote était à 20 contre 1. Et Puggy qui restait inanimé. 22 contre 1 !

Et pourtant. En dépit de ces signes, c’est au Benjamin qu’on donnat la balle. « Vas y. Au point où on est … ».

Il y alla !
Le stade rugit. Les gradins vacillèrent, et manquèrent de rompre.

Peu après, le coach Petitgars signait l’accord. Puggy l’avait exigé. Mais Puggy n’avait jamais parlé d’exclusivité…

petitgars a écrit:

…Et tout se passait bien. Certes, on déplorait la perte de Lecourt, Hafling sorti sur aggression. Une histoire de SKT Trophy. Medhi était certes un peu plus velu que la moyenne, et bien membré avec ça, mais de là à le prendre pour un skaven ?

C'est pas le SKT, c'est le trophée FAS.. mais comme à mon habitude, je suis pas passé loin de l'exclusion.

Le coach Heinrich et son pantalon rose soutiennent les petits poilus 

- Ca y eessst !
- Saillé quoi?
- Le consortium Crash Beer Team va régler pour nous le petit "litige" que nous avions avec "les Terrors of Cognac", au sujet des parcelles de betterave sucrière.
- Le consortium? Ca va pas nous couter une blinde, ça? On commence à être un peu rac niveau thunes, et
- Gracieusement. Agade ce qu'ils ont écrit : "Suite au refus de votre comité d'éthique, notre comité d'éthique a autorisé et encourage les raids de supporters elfes noirs sur vos stocks et vos fabriques de cognac"
- "Nos" fabriques de cognac Alors ok. Et les Dockers de Pompei?
- Je me demandais si on enverrait pas "La Panthère rose".
- Le type qui nous suit partout avec le pantalon rose? Ca me parait pas très réglementaire.

[1 seconde de réflexion intense]

Ok, on y va. Tu fais ça comment?
- Comme d'hab. Une petite rumeur? La petite Dézale aurait été enlevée par les Dockers qui s'apprêteraient à lui faire subir les pires sévices?
- Mais elle aime ça !
- Ouais. Au pire, on "perd" Panthère. 'Fin, on sait pas. Ca se trouve il va envoyer "Crête Un, l'exterminateur de snotlings". T'as une meilleure idée?

Crète Un, ça c'est du bon surnom !

- Coach, coach ! Est-ce que vous connaissez G. Sarcoumane ?

- Saroumane ? Un papi chelou avec les cheveux gras, qui se trimballe tout le temps en robe de chambre ? De mémoire, l’avait pas la main verte. Mais il avait l’œil vitreux, pour sûr.

- Non ! SarKouman’oh !

- Noooan… Tu me causes de Sarkouman’o ? Le petit saurien monté sur talonnettes ?
Le crapaud qui se prend pour un dragon? Me rappelle qu’il avait du bon Vieux Tobbi ! GG. Qu’est-ce qu’il devient Sarcou?

- Ben mates ! C’est une star ! Il enquête sur le scandale des sandales….Ca avançait bien, on suivait la piste skaven. Mais là, ça part en jus de chaussettes. On est passé d'un coup aux druchii, puis aux hauts elfes, et là ça parle de crocodile, de vaseline, et de Double-ché-pas-quoi.

- Ouais. Moi je te le dis, c’est encore un coup des Dockers. Il y a de fumée sans eux.

Rascal Prau (RP), reporter pour le Skarognard

RP : « Coach Petitgars, pourriez-vous nous entretenir de l’éminent coach ‘Ti Rat, qui serait, selon la rumeur, votre mentor, l’éminence grise qui a dirigé vos succès ? »

PG : « …Vous, vous êtes VRAIMENT content de vous, non ? Vous êtes sûr que vous  voulez pas un tic-tac ? … Bon, à propos de Tyra, c’est vrai que je l’ai croisé hier. Il m’a conduit en enfer. Avec Rhum. »

RP : « Je croyais que Petit Papa Noël, c’était pas pour tout de suite ! L’enfer, dites vous ? Et alors, l’enfer, c’était comment ?»

PG : « C’était…Chaleureux ?

J’y ai croisé des nains assez comiques. La barbe tressée façon paillasson, le chapeau taille égo. Leur manquait plus qu’un pantalon rose. Je crois que le coffre à pattes en a des comme ça. Des caleçons sales. ».

RP : « Et ? »

PG : « Et des gobelins. Et un assemblage improbable de vache et de nain. J’ai pas encore localisé les organes génitaux. Mais, vous le savez comme moi, différencier le nain de la naine est une vraie gageure. Les deux portent la barbe, et aucun ne porte de culottes. Ni de c**** - de caleçons. Enfin, ça aurait pu être pire : Dieu n’était pas là. Je vois pas trop ce que Dieu aurait fait en enfer, mais il n’était pas là. »

RP  : « Non, mais Dieu, tout le monde s’en fout. Je vous parle de Tyra, qui est bien au-dessus ! Que vous a-t-il appris ? »

PG : « A jouer le joueur ? Non, ça c’était la Trission. Tyra m’a appris à compter ! Comme vous le savez, jouez avec des trois quart semi hommes est une vrai gageure pour atteindre un effectif. D’autant que j’ai pas officiellement 11 doigts. La dernière fois, m’en manquait un. Là, on a failli partir à 12. »

RP : « Quel génie ! »

PG : « Au fait, vous savez que je joue contre le conseil des Treize ? J’ai bien l’intention de dératiser, moa ! »

RP : « Cette entrevue est terminée ».

- Mais…Mais que c’est-il passé ?
- La terre était meuble.
- La terre était meuble, et ? Je vous avais dit de faire dans le foncier ! Chataigne et agro !
- Ben justement. La terre était meublée, donc les hommes arbres voulaient tout le temps la gouter. Pis coté agro, ça s’enfonce, on perd en efficacité. En plus, je suis pas sur que ce soit bio, l’engrais à base de skaven.
- Donc, à chaque fois qu’on va jouer dans un stade un tant soit peu normal, on va perdre ?
- Voilà.
- …Ah ouais ? Tu crois ça ? Gniark, gniark, gniark ! Alors petita : entrainement intensif de laçage de chaussures. Et petitbé, pas de cuistot pour le prochain match !

Du rififi dans les vestiaires !

Les choix tactiques du coach Petitgas sont remis en question jusque dans le vestiaires.
Les joueurs, dans un manifeste public, déclarent :
- qu'il est scandaleux de jouer SANS même qu'un cuistot soit présent pour l'en-cas réglementaire de la mi temps,
- que l'on constate bien que ce sont TOUJOURS les mêmes qui sont exposés en première ligne, et que comme par hasard, ces joueurs sont AUSSI les représentants syndicaux. Ainsi Manuel le Rouge a subi 2 sorties en 3 matchs, et Sébastien Puisgrenier est décédé lors du dernier match;
- qu'il y a un racisme latent qui se diffuse jusque dans le choix du JPV, manifestement truqué ! Aucun homme arbre n'a pu en bénéficier, et après avoir vainement tenté de corrompre Manuel le Rouge, c'est maintenant à ses plus proches collaborateurs (Fabien Cerisier et Jérôme Cassard) que l'on destine ces gratifications !
- Toujours à propos de ce JPV, on constate un amateurisme patent, puisque cette récompense prestigieuse a carrément été oubliée en J1 !

Il est temps que cette farce cesse ! Petitgars Démission ! Nous exigeons que Damien Boulay reprenne ses fonctions !

Les hommes-arbres ne seraient-ils pas sanctionnés pour leur propension à faire la grève du mouvement ? C'est un scandale !

Nous urinerons dessus en représailles.

#ACAB
#Comté Insoumise
#Onenagros

Et c'est désormais le célèbre Sergent, qui, à peine remis de ses blessures, a été envoyé par Petitgras pour réguler ces rumeurs. Sa couverture officielle pour cette mission délicate est une campagne publicitaire pour notre sponsor Jervis ! Rent a star.

Mais alors que ces troubles semblent en passe d'être résolus, ce sont maintenant les actionnaires qui agitent la presse.

Ils dénoncent une rentabilité insuffisante de cet investissement dans les services de communication, qui a englouti plus de 10% du budget de l'équipe. Se désolent du plan de jeu, basé sur des matchs nuls, une stratégie incohérente avec ces investissements. A preuve : en 2 journées, cette popularité diminue déjà de 2 points.

Le bilan financier des contrats est à peine meilleur. Un gain de 20 kpo!

En conclusion les actionnaires exigent le licenciement de la Star des Stars, Puggy le mugnificent.

Petitgras, condamné à éplucher les comptes, tente de se justifier.
9 de pop, mais FAME +2 *2, +2 de sponsor. Soit 60 kpo de gagné.
On y est presque!

...Alors certes, Puggy a englouti 120 kpo en 3 matchs.
Mais comment pourrait t'on reprocher à un Champion Hafling d'être gourmand?

Résolu à sortir de l'impasse, Petitgras annonce alors avoir signé avec un nouveau sponsor...

petitgars a écrit:

En conclusion les actionnaires exigent le licenciement de la Star des Stars, Puggy le mugnificent.

Les comptes truqués de la BN ne font pas apparaître les stats des champions.

Puggy qui a fait une sortie hier, a fait se lever les foules et brille sur les terrains est ignoré par les actionnaires !

Prélude : Je suis content. Et quand je suis content, je vomit.

Plus tard : Tiens, Tyra Dézale est content. Qu’est-ce qu’il a encore fait ? Il a encore été voir les trolls ? Vous savez que c’est pas bon pour ce qu’il a !

Heu…Non. C’est-à-dire que coach, on a gagné ! On a gagné !

…Et le plan de jeu ? Ca sert à quoi que je fasse un plan de jeu ? J’avais dit quoi avec les p’tits barbus ? On se couche devant les p’tits barbus ! Ils contrôlent PurpleGooze ! Faut pas persécuter les p’tits barbus, après c’est Bibi qui galère pour convaincre les investisseurs !
…Bon, après, vous avez vraiment gagné ? Au mental ? Ok, on va renforcer l’entrainement. Lundi, on revoit les bases. Chaussette droite,  chaussette gauche !